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This lesson was learned by Miss Greedy Who wore her shoplifted bikini. She heard a loud pop, And off came her top And had nothing on in betweenie!

An Australian cricket fan dies on match day (probably from drinking too much) and goes to heaven in his Australian cricket shirt.

He knocks on the old pearly gates and out walks Saint Peter.

‘Hello mate,’ the Aussie says.

‘No Australian cricket fans in heaven,’ replies Saint Peter.

‘What?’ exclaims the man, astonished.

‘You heard, no Australian cricket fans.’

‘But, but, but, I’ve been a good man,’ replies the Aussie.

‘Oh really,’ says Saint Peter. ‘What have you done then?’

‘Well, three weeks before I died I gave $10 to the starving children in Africa.’

‘Oh,’ says Saint Peter, ‘anything else?’

‘Well, two weeks before I died I also gave $10 to the homeless.’

‘Hmmm, anything else?’

‘Yeah. A week before I died I gave $10 to the Albanian orphans.’

‘OK,’ said Saint Peter, ‘you wait here a minute while I have a word with the boss.’

Ten minutes pass before Saint Peter returns. He looks the bloke in the eye and says, ‘I’ve had a word with God and he agrees with me. Here’s your $30 back, now f*** off.’

A man was seen walking through downtown with a desk strapped to his
back, a typewriter under one arm, and a wastebasket under the other.
He was stopped by a policeman, asked what he was doing, and arrested
when he replied, “Impersonating an office, sir!”

1. En toda investigaci�n policial que se precie, es necesario visitar como m�nimo un club de strip-tease.
2. Todos los n�meros telef�nicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayor�a de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quit�rtelos de encima ocult�ndote entre los participantes del desfile del D�a de San Patricio, sea cual fuere la �poca del a�o.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como m�nimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es f�cil pilotar un avi�n y aterrizar con �l si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operaci�n por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilaci�n de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir� mirar en ellos y sirven, adem�s, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondr�s de suficiente munici�n, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de ense�arle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alem�n, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alem�n bastar�.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o alg�n tipo de monstruo, la principal preocupaci�n del alcalde ser� siempre la futura feria de comercio o su pr�xima exposici�n de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Par�s.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en alg�n momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de polic�a casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre ser� el importe exacto.
19. El cruce de razas es gen�ticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deber�s abrir el frigor�fico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas �nicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contrase�a.
23. Todas las ma�anas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para com�rselos.
24. Los autom�viles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de polic�a siempre destituir� a su detective preferido, o le dar� 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un s�lo f�sforo sirve para iluminar una habitaci�n del tama�o de un estadio de f�tbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales ten�an una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que est� fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnolog�a.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporar� de golpe en la cama y jadear� sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adi�s cuando se empieza o termina cualquier conversaci�n telef�nica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes n�meros rojos para que uno sepa cu�ndo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective s�lo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notar�s que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora port�til tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizaci�n extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en n�mero durante una pelea de artes marciales: te atacar�n de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compa�eros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrir� conmoci�n ni da�os cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecuci�n de autom�viles, en un secuestro, explosi�n, erupci�n volc�nica o invasi�n extraterrestre sufrir� un desmayo inoportuno.
40. Las comisar�as de polic�a someten a sus agentes a ex�menes de personalidad para que tengan como compa�ero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a �l.
41. Cuando est�n a solas, los extranjeros prefieren hablar ingl�s entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuesti�n de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de cr�dito o un clip, a menos que sea la �nica puerta de acceso a una casa en llamas con un ni�o atrapado dentro.
44. Una verja el�ctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejar� secuelas duraderas en un ni�o de ocho a�os.
45. En los noticiarios de televisi�n siempre dan una noticia que tiene relaci�n directa con uno mismo en ese preciso momento.

Una pareja cumpl�a bodas de plata y tambi�n sus 60 a�os de edad. Durante la celebraci�n tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

“Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 a�os, les concedo a cada uno un deseo.”

“�Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!” pidi� la mujer.

El hada movi� la varita m�gica y… abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Despu�s le toco el turno al marido. El pens� por un momento y dijo:

“Bueno… este clima es muy rom�ntico, pero una oportunidad as� solo se da una vez en la vida.

Por lo que… perd�name, mi amor, pero… mi deseo es tener una mujer 30 a�os m�s joven que yo…” la mujer qued� pasmada, pero un deseo es un deseo…

El hada hizo un c�rculo con la varita m�gica y… �abracadabra!

�El hombre paso a tener 90 a�os!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son…
MUJERES

George W. Bush told Dick Cheney, “I really hate all the stupid jokes people make about me.” Cheney reassured him by saying, “Jokes can’t hurt you. They are just made up by a bunch of stupid people. In fact, most humans are quite stupid. Here, I’ll show you what I mean.”Cheney goes outside and hails a D.C. cab and says to the driver, “Please take me to 261 M street to see if I’m home,” said Cheney. Without a word, the cabbie took them straight to M Street. Cheney then rang the doorbell, came back to the car and said, “Oh, I guess I’m not there! Take us back to where we started, please.”The cabbie did what he was told without a word. Cheney leaned over and said to Dubya, “You get the idea? People are idiots wherever you go! Don’t worry about their opinions!”Bush said, “Thanks Dick. I feel a lot better.” Then he winked and whispered, “Hooboy, was he stupid! He picked us up right in front of a phone booth. He should have realized you could have called instead!

Yo mama’s so dumb, she thought menopause was a button on the VCR.

How do you blind fold an asian? Dental Floss

There was a guy in the middle of the desert and his car broke down.

He started walking and he came to a monastery, where he asked them if he could borrow a mule.

The monks lent him one, and they explained that you had to say “Thank the Lord!” to make it go and “Amen!” to make it stop.

So the man said, “Thank the Lord, thank the Lord and thank the Lord!” and the mule took off! He was coming to the edge of a cliff and he forgot how to make it stop.

Finally, at the very edge he remembered, “Amen!” The guy was so relieved he shouted, “Thank the Lord!”

There was blonde who wanted to go on a diet. She went to the doctor and asked for his advice. He said that she was going to go on a diet for three days — �Eat anything and everything you want for the first two days of your diet. Then on the third day, skip.� So the blonde went home and ate anything and everything she wanted for the first two days, then she skipped the third day. The next day she went back to the doctor and he asked her, �How is your diet?� She said, �Well, the first two days were easy but that third day was hard. Doing all that skipping made me tired.�

What do you call a black priest? Holy shit!

There was an American man that had an meeting in France. He met a woman and
that night they had their own meeting. While they were where having sex, she was
yelling, “TROU FAUX,TROU FAUX.” He did not know what that meant, but assumed it
to be some sort of praise.
The next day, he went to play golf with the men he had the meeting with. One
of them made a hole in one. He yelled, “TROU FAUX,TROU FAUX !”

They looked at him and said, “what do you mean wrong hole?”