Signs You Bought

Signs You Bought a Bad Christmas Tree

Two feet tall, forty feet wide

Salesman’s opening line: ”You’re not a cop, are you?”

It looks suspiciously like a broom handle with a lot of coat hangers

While you sleep, it gets liquored up and takes the family caravan for a joy ride.

Each branch has ”Duraflame” printed on it.

Keeps heckling your lame top ten list

It’s very small and says ”air freshener” on it.

Rabbis have better Christmas trees than yours.

Some guy named Mujibur puts a crappy Statue of Liberty on top of it

Constantly bragging about its ”trunk size”

25 Reasons Why Alcohol Should Be Served at Work

1. It’s an incentive to show up.

2. It reduces stress.

3. It leads to more honest communications.

4. It reduces complaints about low pay.

5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.

6. Employees tell management what they think, not what
management wants to hear.

7. It helps save on heating costs in the winter.

8. It encourages carpooling.

9. Increase job satisfaction because if you have a bad job, you
don’t care.

10. It eliminates vacations because people would rather come to
work.

11. It makes fellow employees look better.

12. It makes the cafeteria food taste better.

13. Bosses are more likely to hand out raises when they are
wasted.

14. Salary negotiations are a lot more profitable.

15. Suddenly, burping during a meeting isn’t so embarrassing.

16. Employees work later since there’s no longer a need to relax
at the bar.

17. It makes everyone more open with their ideas.

18. Everyone agrees the work is better after they’ve had a
couple of drinks.

19. Eliminates the need for employees to get drunk on their
lunch break.

20. Increases the chance of seeing your boss naked.

21. It promotes foreign relations with the former Soviet Union.

22. The janitor’s closet will finally have a use.

23. Employees no longer need coffee to sober up.

24. Sitting on the copy machine will no longer be seen as
“gross,”

25. Babbling and mumbling incoherently will be common language.

En cierta ocasi�n, un par

En cierta ocasi�n, un par de compadres que hac�a ya tiempo que no se ve�an se encontraron:

“Hola, compadre, �c�mo ha estado?”

“Muy bien”.

“Cu�nteme, �sigue trabajando en aquella carnicer�a donde le consegu� trabajo?”

“No, ya no. �Me corrieron al tercer d�a!”

“�Por qu�? �Pues qu� hizo?”

“Nada, que le met� el dedo a la rebanadora”.”

Asustado, el otro pregunta:

“�No la haga, compadre! �Y qu� le pas� en el dedo?”

“Pues a m� nada”.

“�Y a la rebanadora?”

“A ella tambi�n la corrieron”.

Una noche, un peque�o avi�n

Una noche, un peque�o avi�n estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explot� con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avi�n empez� a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paraca�das… �y yo tengo uno de ellos!” El piloto abri� la puerta y salt�.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

“Se�ores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el m�s grande atleta del mundo merece tener un paraca�das”. Dicho esto, tom� uno de los paraca�das restantes y salt�.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

“Caballeros, yo soy el hombre m�s inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre m{as inteligente del mundo debe tener tambi�n un paraca�das”. Tom� uno y salt�.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habl�:

“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminaci�n divina. T� tienes toda la vida por delante. Coge el paraca�das, yo caer� con el avi�n”.

El hippie sonri� lentamente y dijo:

“No te preocupes, calvito. �El hombre m�s inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila”.

Blonds day shoping

a blonde goes to a store and askes if she can bue a tv the owner says he dosnt sell to dumb blondes so she goes home and spray paints her hair red and asks if she can buy the tv and the owner says sorry i dont sell to dumb blondes so she goes to a butiy parler and dies her hair brown and gets a makeover to look totaly diffrent. she goes back to the store and says can i buy this tv and he says i dont sell to dumb blondes and she says how did u know it was me and the owner says thats not a tv its a toster

En un parque hay dos

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer tambi�n desnuda. Las estatuas han estado all�, una frente a la otra, durante mas de cien a�os. Un d�a un �ngel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

“Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos a�os, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detr�s de unos arbustos.

El �ngel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El �ngel, conmovido, le dice:

“Les concedo quince minutos m�s. �Quieren volver a repetir lo que hicieron?”

“�Tu que opinas, mujer?”

“�Claro… por supuesto! �Vamos ya, pero cambiemos de posici�n! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… �y yo le cago encima!”

Una ni�ita le estaba platicando

Una ni�ita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era f�sicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mam�fero muy grande, su garganta era muy peque�a.

La ni�a afirm� que Jon�s hab�a sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repiti� que una ballena no pod�a tragarse a ning�n humano; f�sicamente era imposible.

La ni�ita dijo, “Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jon�s”.

La maestra le pregunt�, “�Y qu� pasa si Jon�s se fue al infierno?”

La ni�a le contest�, “Entonces le toca a usted preguntarle.”