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Yo’ mama so fat, she wore corduroys and smoothed out the ridges!

The trouble with being the best man at a wedding is that you never get to
prove it.

Hab�a una vez, hace muchos a�os, un joven que fue descubierto por tratar de robarse una Oveja. Sus captores lo presentaron ante el Rey, quien le dijo que s�lo le salvar�a la vida si le consegu�a la respuesta a una pregunta. “�Por supuesto!” exclam� el condenado a muerte. El Rey le dijo: “Trae la respuesta antes de que el Gallo cante, de qu� es lo que busca una mujer”.

El desorientado joven sali� de inmediato del Palacio y se dirigi� con su mejor amigo. Este le dijo que en el Bosque hab�a una Bruja que ten�a respuesta a todas las preguntas, pero que tuviera cuidado, ya que ella no daba nada sin algo a cambio.

El joven se intern� en el Bosque y de pronto, entre las Brumas, sali� una horripilante mujer… llena de barros en la cara, los ojos saltones y con un olor f�tido en la boca. “�Qu� quieres jovencito?” le pregunt� la horrible bruja. El joven le explic� que si no le llevaba al Rey la respuesta de lo que busca una mujer, �l morir�a antes del amanecer.

La Bruja le dijo, “Mira, s�lo si tu mejor amigo se casa conmigo, te dir� la respuesta.”

El joven regres� a ver a su amigo, quien le dijo, “Hermano, con tal de que te salves t�, acepto”.

El joven sali� nuevamente rumbo al bosque encantado y le dijo a la Bruja que su amigo aceptaba casarse con ella.

La bruja contest� a su pregunta: “Lo que una mujer busca, es ser reina y soberana de su propio destino”.

At�nito ante la respuesta, el joven fue a ver al Rey Arturo y le dijo la respuesta, y el Rey lo perdon�.

La tarde siguiente se llev� a cabo la boda entre el amigo y la bruja. El Hombre, vestido con traje de Caballero Guerrero de batalla Medieval, y la bruja, vestida de color p�rpura y con un velo color rosa mexicano, caminaba cojeando de un pie y a su paso todas las flores de la iglesia se secaban.

Ya en la noche, en el lecho nupcial, la bruja le dijo al reci�n desposado amante, que se pondr�a c�moda. Minutos m�s tarde, del ba�o sal�a una hermosa mujer… una princesa hermos�sima con un cuerpo envidiable.

“Hola, no temas, soy tu esposa.” Como t� aceptaste sacrificarte por tu amigo, yo debo premiarte porque tambi�n hay brujas buenas. Te dar� a escoger… �que prefieres? �que yo sea bruja de noche y princesa de d�a o que sea princesa de noche y bruja de d�a?”

El esposo le dijo que �l se hab�a casado por afecto a su amigo y que pensaba que podr�a llegar a enamorarse de ella como fuera, sin importarle su fealdad, por lo que ELLA ESCOGIERA SU DESTINO. Acto seguido, un rayo parti� el suelo y la princesa lo abraz� y le dijo: “�Haz roto el hechizo, amado m�o!… me has permitido ser due�a y soberana de MI DESTINO… ser� para ti una princesa de noche y princesa de d�a!”

Moraleja: Las mujeres siempre podr�n darnos una cara de princesas ya sea de d�a o de noche… pero �cuidado… en el fondo son unas Malditas Brujas!

Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, cuando vio una b�scula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidi� hacer la prueba, meti� una moneda en la ranura y ley� en la pantalla: “Usted pesa 88 Kilos, es casado y est� a punto de viajar a San Diego”.

Pedro se qued� anonadado. En seguida, otro hombre us� el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: “Usted est� divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago”. Pedro le pregunt�: �Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago? As� es, contest� el otro hombre. El asombrad�simo Pedro corri� al ba�o, se cambi� de ropa, se puso unos lentes oscuros y volvi� a pesarse en aquella b�scula. Esta vez el mensaje fue: “Usted sigue pesando 88 Kilos, todav�a est� casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego”.

A man walks past an ice cream stand that advertises, “Every flavor ice cream in the world.”

“Bullshit,” thinks the man and walks in. “So you say you have every flavor ice cream in the world? O.K., I would like three scoops of pussy flavored ice cream, please.”

“No problem, sir.”

The assistant gives the man three scoops of ice cream in a cone and the man takes a good lick. Grimacing, he says, “This doesn’t taste like pussy, it tastes like shit!”

The assistant replies, “Of course it tastes like shit when you take such long licks!”

One morning, Farmer Brodt woke up, looked out his bedroom
window and saw that his barn was on fire. He quick got on
the phone and called the local fire department. When a
fireman answered his call Farmer Brodt said, “This here is
Farmer Brodt. My barn is on fire and I wondered if you
could help.”

The fireman said, “Yes sir, Mr. Brodt – how do we get there ?”
and Farmer Brodt said, “Don’t you have those little red
fire trucks no more?”

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous “one small step for man, one giant leap for mankind” statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark, “Good luck Mr. Gorsky.” Many people at NASA thought it was a remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years, many people questioned Armstrong as to what the “Good luck Mr. Gorsky” statement meant, but Armstrong always just smiled. On July 5, 1995 in Tampa, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question. Armstrong explained, �When I was a kid, I was playing baseball with a friend in the backyard. My friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor’s bedroom windows. My neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As I leaned down to pick up the ball, I heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, “Oral sex! You want oral sex?! You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”

Un tipo muy religioso navega en un crucero por el Caribe. Una noche, mientras reflexionaba sobre las cosas de la vida en la cubierta, un fuerte oleaje lo tumb� del barco. Como era medianoche, nadie se dio cuenta que el tipo se hab�a ca�do. Pero como �ste era muy creyente empez� a decir para s� mismo:

“Yo creo en Dios y �l me salvar�”.

En esas estaba cuando apareci� una lancha guardacostas. Los marineros le gritaron que ven�an a salvarlo; el hombre, como era muy creyente, les indic� que no se preocuparan, que �l ten�a fe en Dios y que �l lo salvar�a.

Como a la hora de seguir flotando, lleg� un helic�ptero y lo mismo: los tripulantes le informaron que ven�an a salvarlo; el sujeto volvi� a decirles que �l ten�a fe en Dios y que el Se�or lo salvar�a. Sin embargo, esta vez insistieron, pero sus esfuerzos fueron en vano: el fulano no quiso ser rescatado y sigui� flotando en el mar.

Un rato despu�s, una botella le peg� en la cabeza, la cual se mantuvo flotando cerca del �l. Al ver que adentro tra�a un mensaje, el personaje la tom� y la destap� para leer el mensaje:

“Ya te mand� una lancha guardacostas para que te salvara y la rechazaste. Luego te envi� un helic�ptero y la misma cosa. �Es que eres tonto o qu�? �A poco est�s esperando que vaya yo personalmente a salvarte?

�Baboso!

Firma: Dios”

A nude jogger was running past two old women.

One had a stroke, the other missed!

How do Chinese people choose names for their kids?

– They drop a metal pot down the stairs,
Ping-tong Bang-twang.

Una pareja de golfistas est�n jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujos�simas mansiones de millones de d�lares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

“Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla”.

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal m�s grande de la casa m�s lujosa de la urbanizaci�n. El marido la increpa dici�ndole:

“�Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve t� a saber cuanto va a costar esa ventana!”

El esposo se dirige a la casa, acompa�ado de lamujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

“Adelante…”

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del sal�n. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sof� le dice:

“�Son ustedes los que han roto mi ventana?”

“Sss��…, en realidad lo sentimos mucho”.

“Bueno, la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por m�s de mil a�os, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para m�… a ver que deseas,” le dice al esposo.

“Quiero un mill�n de d�lares al mes, por el resto de mi vida”.

“Dalo por hecho, a partir de ma�ana los comenzar�s a recibir; �y t�?”, le dice a la esposa.

“Quiero tener una casa en cada pa�s del mundo.”

“Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de ma�ana te llegar�n los t�tulos de propiedad de las casas”.

“Bueno �y usted que desea?”, pregunta el esposo al genio.

“Miren, yo he estado atrapado en esa botella por m�s de mil a�os y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa”.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

“Bueno, por un mill�n de d�lares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepci�n �no crees? A m� no me importar�”.

El genio se lleva la esposa a la habitaci�n principal y luego de tener sexo por m�s de dos horas, le pregunta a la esposa:

“Por cierto, �qu� edad tiene tu marido?”

“Treinta y cinco �por que?”

“�Porque parece mentira que a los 35 a�os, todav�a existan g�evones que creen que los genios existen!”

Estaba un viejito en la alcoba cuando se le para el pito y le grita a su mujer, “Vieja, vieeeejjjjaaa, ap�rate que se me par�.”

En eso sube corriendo la pobre mujer y cuando llega ya se le baj� al viejito.

Otro d�a el viejito estaba en el ba�o y pasa lo mismo como 4 veces. Total que la viejita decide andar desnuda por toda la casa para que en el momento que el viejito le grite ella est� preparada.

Pasaron unos dias y la viejita estaba en la cocina preparando de almorzar cuando escucha, “Vieja, viejaaaaaaa”, y sube a las carreras desnuda como andaba y le dice, “Ahora s� papacito,” y el viejito le contesta: “�Se est� quemando la casa y t� con tus puter�as!”