Category: other

You can fool some of the people all of the time and all of the people some of the time, but you can never fool a Mom.

What do you call someone in the White House who is honest, ethical, intellectual, law abiding, and truthful? A tourist.

Why dont mexicans have backyard barbeques?

Because all of the rice and beans fall through the grill.

And God created woman and she had three breasts. He then asked the woman, ‘Is there anything you’d like to have changed?’She replied, ‘Yes, you could get rid of this middle breast?’ And so it was done, and it was good. Then the woman exclaimed as she was holding that third breast in her hand, ‘What can be done with this useless boob?’And God created man.

Una se�ora est� siendo atendida por su ginec�logo. De pronto, suena el tel�fono y el m�dico atiende con una mano en el tel�fono y otra dentro del ‘asunto’ de la se�ora. Absorto, el galeno prosigue en el tel�fono:

“S�, se�ora. Mire, le dar� la direcci�n”.

Y as�, haciendo se�as con la otra mano contin�a:

“Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda…”

De pronto, cae en la cuenta de en d�nde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente:

“Perd�n, �la lastim�?”

“Doctor, �me puede repetir la direcci�n?”, responde la mujer con una sonrisa”.

A fine-looking gentleman sat down in the main dining room of an expensive
restaurant. He ordered a big dinner and spent an hour enjoying himself. After he
was given the check, he summoned the headwaiter. “Ah, my friend,” he said, “that
was a delicious meal! Perhaps you don’t remember that I was a guest at this same
table just about a year ago. And at that time I couldn’t pay the check, so you,
sir had me thrown out in full view of all the other diners and thrown into the
gutter just as if I were a bum!” “I am so sorry, sir” said the head waiter.
“But, you understand-” “Oh it’s quite all right!” interrupted the gentleman, but
I’m afraid I’ll have to trouble you again.”

Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.

El tipo lleg�, toc� a la puerta y lo atendi� el suegro.

“Buenas noches, yo soy el novio de su hija… y bueno… ven�a a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y… este… usted sabe, necesito de su permiso.”

El suegro le respondi�: “Muy bien, pase adelante.” Se sentaron y el suegro le pregunt�: “Bueno, �Y con qu� tipo de base econ�mica piensa usted sustentar a la nueva familia?”

“Este… bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,… bueno… yo pensaba que de ah� podr�amos pagarnos el tel�fono, la luz, la comida, etc. Usted sabe �No?”

El suegro lo miro medio raro y le pregunto: “Y d�game �D�nde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habr� alquilado un departamento o comprado una casa.”

El tipo contesto: “No exactamente… yo pensaba que bueno… los primeros a�os de matrimonio, su hija y yo podr�amos vivir aqu�, total esta casa es grande y adem�s yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento… y mucho menos una casa.”

El suegro lo mir� molesto y le pregunto: “D�game �Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante.”

“No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos… bueno… yo pensaba que podr�a usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio.”

El suegro ya estaba a punto de explotar y m�s a medida que el tipo le segu�a contestando con la misma frescura. En esto entr� la suegra y el esposo dijo:

“Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El se�or gallina.”

El tipo lo mir� desconcertado y exclam�:

“Un momento se�or. �C�mo es eso de El se�or gallina?”

“Bueno pendejo y �c�mo quieres que te llame? si hasta ahora lo �nico que vas a poner son los huevos!!!”

a gangter is down on his luck and decides to hire assasins to
take out his competition. he doesnt have much money left, so he
hires 2 blond assassins.

The blonde assasins met up on monday in front of the other
gangster’s house. they decide to study hiim to see when would be
the best time to kill him. he comes out at 5 oclock and sits on
his deck to read the paper. for the next 5 days the pattern is
repeated.at exactly 5 everyday , he comes out to read the papar
on his deck. Sunday comes and the blonde assasins get ready to
make their move. 5 comes by, but the man does not appear. the
hours roll on, and finally one turns to the other and says, “I
hope nothing bad happened to him.”

�Es usted bien paraguayo?

Ud. es un paraguayo ‘Taky’ (purete) si:

� Cree que el paraguayo por lo general es tavy.
� Cree que la corrupci�n es algo folcl�rico.
� Tiene negocios turbios m�nimo con el se�or obispo.
� Tiene en su �mnibus la imagen de la virgen de Caacup� de un lado y del otro el p�ster desplegable de una modelo en poca o ninguna ropa.
� Cuando se r�e siempre termina con un “iiuuu” final.
� Su sueldo es obviamente mucho menos de lo que gasta mensualmente.
� Calcula un caj�n de cerveza por invitado.
� Calcula 1 kilo de carne por invitado si NO hay chorizos antes.
� Igual nom�s calcula 1 kilo de carne por invitado si hay chorizos antes.
� Cree que chupar es la actividad recreativa por excelencia.
� Dice que falto trago cuando pudieron salir caminando de la fiesta.

Tambi�n Ud. podr� acreditar ser un paraguayo ‘Taky’ si es que:

� Tiene la esperanza de que el fin del mundo va a solucionar los problemas del pa�s.
� Cree que los corruptos sobrevivir�n al fin del mundo.
� Con el tema del fin del mundo encontr� ya otra vez una raz�n para chupar hasta la muerte.
� Para prepararse para la cat�strofe del planeta no acopia alimentos sino grandes cantidades de cerveza.
� Cree que los pol�ticos pueden evitar el fin del mundo.
� Cree que el verdadero y terror�fico fin del mundo ser� cuando se acaben las bebidas.
� Cree que ning�n terremoto puede empeorar m�s de lo que ya est�n nuestras calles.

Finalmente, si quiere ser un paraguayo ‘Taky’ todav�a tiene la opci�n si es que:

� Cree que todo se festeja con asado y chupi.
� Cree que ‘celebraci�n espont�nea’ significa ‘chupi’ solo.
� Con tal de chupar celebra hasta el aniversario de su operaci�n de apendicitis.
� Tiene un ‘socio’ que le consiga acelerar algo en cualquier dependencia p�blica.
� No puede ver un partido de f�tbol por TV si no es acompa�ado de chupi, asado y toda la perrada.
� Vive en Asunci�n, pero tiene chapa de Ypehu y registro de conducir de Carapegua.
� Cree que la ca�a con ruda es remedio, y si no hay ruda, la ca�a igual cura la mitad.
� Cuando se habla de escuchar algo folcl�rico paraguayo llama por celular a los mariachis.
� Cree que ‘ambientar’ una fiesta es poner cuatro globos en la puerta y tener treinta cajones de cerveza enfriando.
� Cuando le rechazan un trago le pregunta a la otra persona: ‘�qu� le duele?’
� Cuando come cualquier cosa con pan y si es posible ‘en medio’ como s�ndwich (ejemplo: empanadas con pan).
� Nunca va solo al ba�o
� Deja la puerta abierta cuando est� en el ba�o ‘cambiando el agua al canario’.

�PIIIIIIIIPUUUUU, AS� SOMOS LOS PARAGUAYOS, CARAJO! �Y A MUCHA HONRA! �VERDAD?

How do you play Iraqi bingo?

B-52…F-16…B-2.

Submitted by Curtis
Edited by Tantilazing

A wife comes home at 3am and her husband meets her at the door.He askes her
where she got the big diamond ring that she is wearing? She says,”I won it
playing BINGO, run me a tub of water, I want to soak.”
The next night the wife comes home at 3am and her husband meets her at the
door and she has on a beautiful fur coat. He asks her where she got it from and
she says, “I won it playing BINGO. Run me a tub of water, I want to soak.”

The next night the wife comes in at 3am driving a new convertible. Her husband
asks her where she got the new car from and she says, “I won it playing BINGO.
Run me a tub of water, I want to soak.”

She undresses and goes into the bathroom then comes right back out and asks
her husband, “Why did you only put one inch of water in the bathtub?”

Her husband replies, “I didn’t want you to get your BINGO card wet!”

A preacher wanted to raise money for his church and on being told that there
was a fortune in horse racing, decided to purchase one and enter it in the
races. However at the local auction, the going price for horses was so high that
he ended up buying a donkey instead. He figured that since he had it, he might
as well go ahead and enter it in the races. To his surprise, the donkey came in
third! The next day the local paper carried this headline: �PREACHER’S ASS
SHOWS�
The preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the race
again, and this time it won. The paper read: �PREACHER’S ASS OUT IN FRONT� the
Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the preacher not
to enter the donkey in another race. The paper headline read: �BISHOP SCRATCHES
PREACHER’S ASS�
This was too much for the Bishop, so he ordered the preacher to get rid of the
donkey. The preacher decided to give it to a nun in a nearby convent. The paper
headline the next day read: �NUN HAS BEST ASS IN TOWN� the Bishop fainted. He
informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to
a farmer for $10.00. Next day the headline read: �NUN SELLS ASS FOR $10.00�
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the
donkey, lead it to the plains where it could run wild and free. Next day, the
headline in the paper read: �NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE�. The Bishop
was buried the next day.