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Un Lorito que se llamaba Mat�as viv�a en una granja junto con su due�o Pedro.

Mat�as sol�a pegarle a todas las gallinas y pollitos de la granja porque dec�a que �l era superior, as� que Pedro ya cansado de todo eso decidi� ponerle un Ggllo de pelea en el lugar donde estaban las gallinas cuando Mat�as no estuviera viendo.

Al d�a siguiente, el Mat�as se sale de la casa y se dirige al gallinero a hacer su ronda diaria. Pedro lo ve salir y sube a su cuarto porque desde all� se oye mejor, y de repente se escucha un alboroto en el gallinero, cosas quebr�ndose, vidrios y de pronto empieza a gritar Mat�as:

“�Peeeedro, Peeeedro!” y se dice Pedro a s� mismo: “All� es donde lo quer�a. Tremenda paliza que le est� pegando el Gallo.”

Y vuelve Mat�as a gritar: “�Peeeedro, Peeeedro! Ven Peeeedro. �Ven!”

Y dice Pedro:

“Ah� lo voy dejar un rato para que sufra.”

Y sigue gritando Mat�as:

“�Pedro, Peeeedro. Ven Pedro. Ven a ver como tengo a tu gallo!”

There was a rumor going around school that a married teacher was having sex with the principal.

So one day Kelly, Rob, John, and Crystal stayed after school to see if it was true. Once everyone left they searched the school.

(1 hour later)

Disappointed there was no sign the rumors were true.

Then they heard noises coming from the principal’s office. They were shocked to see Mrs. Frolly and the principle having sex on the desk.

Even more surprisingly the principal was Miss. Cottlin

Submitted by Lol_Girl_72
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A man who thought he was John the Baptist was disturbing the neighborhood, so for public safety, he was committed.

He was put in a room with another crazy and immediately began his routine, “I am John The Baptist! Jesus Christ has sent me!”

The other guy looks at him and declares, “I did not!”

Submitted by Calamjo
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There was this guy who wanted to become a monk and copy the ancient scriptures of the bible. So he became a monk and went to the monastery to see if he could get the job.

He got the job and the priest gave him scriptures to copy. He found out that he was copying from a copy and asked why he couldn’t copy from the originals because somebody could have made a mistake while copying.

The priest replied, “Because the originals are too valuable.” So the monk asked if he could at least see the originals and the priest agreed to just let him see them.

The priest took the monk down to the vaults where all of the original scriptures were, showed them to the monk, and left him to his silence. The priest was waiting by the door for about an hour and finally decided to go check on the monk.

When he got down to the vaults he saw that the monk was banging his head against the wall and asked what was wrong.

The monk replied, “It said celebrate!”

Submitted by Admin
Edited by Curtis

Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con m�s terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detr�s y le aprieta con algo fr�o y met�lico en la nuca y le pregunta:

“�Eres protestante o cat�lico?”

Asustado, el pobre turista trata de pensar r�pidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podr�a adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que tambi�n podr�a ayudarle saber c�mo va vestido, pero lo �nico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Tambi�n, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio est�, podr�a tener alguna pista. As� que sin tener ni idea de que religi�n debe decir, el viajero opta por eludir la cuesti�n y responde:

“�No, soy jud�o!”

“�Alabado sea Al�, soy el �rabe m�s afortunado del Ulster!”

A man dies and goes to heaven.

As he’s standing in line, the pearly gates slam open and a man charges out.

He’s dressed in a scrub suit and a white lab-coat, with a stethoscope around
his neck. He knocks over most of the people standing in line in his rush to move
through the crowd. The man asked St. Peter, “Who was that?”

St. Peter answered “That’s just God. Sometimes he likes to play doctor.”

Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asist�an a la misma iglesia. Cuando Pablo muri�, Javier le entreg� al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.

“S�lo le pongo una condici�n: que en el oficio f�nebre diga que mi hermano era un santo”, le aclar� en tono desp�tico.

El pastor accedi� y deposit� el cheque en el banco. En la ceremonia f�nebre, subi� al p�lpito y declar�:

“Pablo era un hombre malvado que enga�aba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

Karl Marx muere y va al infierno. Luego de una peque�a estad�a, el diablo ya no lo soporta m�s porque est� cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces, tiene la genial idea de mand�rselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes, decide llamar por tel�fono al cielo para ver como andaban las cosas, marca y es atendido por un �ngel:

“El cielo, buenas tardes…”

“Buenas tardes, �podr�a comunicarme con San Pedro?”

“Disculpe se�or, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los �ngeles y no puede ser interrumpido.”

“Entonces, �podr�a comunicarme con la Virgen Mar�a?”

“Disculpe se�or, pero la Virgen Mar�a forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.”

“�Bueno, est� bien, entonces comun�came con Dios!”

“Pero por favor, �no sabe usted que Dios no existe?”

your mamma so old,she farts dirt

Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empez� un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice:

“Hijos m�os, recen un Padre nuestro.”

Y empezaron: “Padre nuestro…”

Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice:

“Hijos m�os, recen un Ave Mar�a.”

Y empezaron: “Dios te salve…”

Pero por desgracia el terremoto fue a�n mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita:

“�Hijos m�os, las tablas!”

Y la gente comenz�:

“1X1=1, 1X2=2…”

Est� Ad�n en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compa�era. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulm�n, las dos manos y un test�culo. Ad�n se queda pensativo y le contesta:

“�Y por una costilla que me dar�as?”

Their were two muffins in an oven.One muffin says, Boy its getting hot in here. The other muffin says AAAAAAGH A TALKING MUFFIN!!!