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Un p�jaro volaba tranquilamente disfrutando del d�a. Distra�do, comenz� a volar demasiado alto y empez� a sentir fr�o. Antes de que pudiera encontrar una corriente de aire m�s caliente, comenz� a nevar y el p�jaro se congel� y cay� al suelo. En el colmo de la mala suerte, lleg� una vaca y cag� sobre �l.

Como el esti�rcol estaba tibio, el p�jarillo comenz� a descongelarse y, sinti�ndose otra vez bien, empez� a cantar. Un gato que andaba cerca escuch� el ruido y se pregunt� que suced�a; as� que se acerc� al mont�n de esti�rcol y comenz� a removerlo. Pronto encontr� al pajarillo y se lo comi� de un bocado.

Esta historia tiene tres moralejas: Primera, no todos los que se cagan encima de ti son tus enemigos. Dos, no todos los que te sacan del esti�rcol son tus amigos. Y tres, cuando te sientas tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonr�e, debes mantener tu bocota bien cerrada!

Un hombre estaba sentado en la barra de un bar, completamente borracho. De vez en cuando suspiraba profundamente y daba un largo trago a su tarro de cerveza. El cantinero, que lo hab�a estado observando por un rato, le dijo, “Oiga amigo, �cu�l es su problema?”

“Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma en la colonia que paga $100 por una donaci�n.”

“S�, �y qu�?”

“�No te das cuenta?” grit� el borracho. “�He dejado escapar una verdadera fortuna entre mis dedos!”

Sitting on the side of the highway waiting to catch speeding drivers, a State Police Officer see’s a car puttering along at 22 MPH.He thinks to himself, “This driver is just as dangerous as a speeder!”So he turns on his lights and pulls the driver over.Approaching the car, he notices that there are five old ladies, two in the front seat and three in the back, wide eyed and white as ghosts.The driver, obviously confused, says to him, “Officer, I don’t understand, I was doing exactly the speed limit! What seems to be the problem?””Ma’am,” the officer replies, “You weren’t speeding, but you should know that driving slower than the speed limit can also be a danger to other drivers.””Slower than the speed limit? No sir, I was doing the speed limit exactly twenty-two miles an hour!” the old woman says a bit proudly.The State Police officer, trying to contain a chuckle explains to her that “22” was the route number, not the speed limit.A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing out her error.”But before I let you go, Ma’am, I have to ask… Is everyone in this car OK? These women seem awfully shaken and they haven’t muttered a single peep this whole time,” the officer asks.”Oh, they’ll be all right in a minute officer. We just got off Route 142.”

What do you call an Irishman who looks forward to the Spring?

Paddy O’ Furniture.

Why doesn’t george w. bush eat parrots?A little thing called cannibalism.

Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. Compungida, la mujer explica:

“Tiene que entender, se�orita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. �Hay alguna posibilidad que el abogado venga ac�?”

La chica de la recepci�n habla con el abogado y �ste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue:

“�Cu�les son sus propiedades y c�mo desea distribuirlos en el testamento?”

“Aparte de los muebles y los artefactos el�ctricos que usted ve aqu�, tengo una cuenta de ahorros de US$ 50,000”.

“�Y qu� piensa hacer con el dinero?”, le cuestiona el joven abogado.

“Bueno, como ya les expliqu�, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni qui�n soy yo. Me gustar�a apartar 45 mil para el funeral”.

“Con un funeral as� de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, d�game, que piensa hacer con los otros US$ 5,000?”

“Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que se acueste conmigo. �Usted cree que me pueda conseguir a alguien?”

Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petici�n tan rara que hab�a hecho su nueva clienta, la esposa le insinu� lo mucho que podr�an hacer con los US$ 5,000 extras. Despu�s de convencerlo, acuerdan que �l iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

“Te voy a llevar a la casa de la solterona ma�ana tempranito, y te voy a esperar a que termines”.

La ma�ana siguiente, la mujer lo llev� a la casa de la solterona y lo esper�. Pasaron tres horas y como el esposo no sal�a, la mujer, desesperada, comenz� a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita:

“Ven� a recogerme ma�ana; ya la convenc� de que la alcald�a la entierre en una fosa com�n”.

Una chica va a confesarse. “Pues ver�, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro d�a…”

El cura la interrumpe y dice: “�Pero chica ! �Como llamas hijo de puta a tu novio! �Que os ha pasado?”

“Pues es que el otro d�a me cogi� la mano.”

El cura la coge la mano y la dice: “Pero mira, yo tambi�n te cojo la mano y no soy ning�n hijo de puta.”

“Si, bueno… pero es que mi novio despu�s me toc� las tetas.”

El cura la toca las tetas y la dice: “Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.”

“S�, pero es que mi novio adem�s me hizo el amor.”

El cura se la tira y luego la dice: “Pues mira, yo tambi�n te he hecho el amor y no soy ning�n hijo de puta.”

“S�, pero es que mi novio tiene el SIDA.”

“!!!Que hijo de puta!!!”

El que r�e al �ltimo, piensa m�s lento.

Todo el mundo tiene memoria fotogr�fica. Algunos no tienen rollo.

Un d�a sin luz solar es como… bueno, la noche.

El cambio es inevitable, siempre que no estemos hablando de una m�quina de refrescos.

Me perd� en mis pensamientos. Era territorio desconocido para m�.

Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar casi nada.

Aquellos que viven por la espada son disparados por los que no.

Me siento diagonalmente parqueado en un universo paralelo.

�l no est� muerto: est� electroencefalogr�ficamente retrasado.

Me pregunto qu� tan profundo ser�a el oc�ano sin esponjas.

Toca la bocina si amas la paz y tranquilidad.

A pesar del costo de la vida, �has notado como permanece tan popular?

Nada es a prueba de tontos para un tonto suficientemente talentoso.

Es dif�cil entender como un cementerio sube los precios por enterrar y culpa al costo de la vida.

La regla 50-50-90: Todo el mundo que tiene un 50 por ciento de probabilidades de conseguir algo tiene un 90 por ciento de no conseguirlo.

Se dice que si alineas todos los carros en el mundo, uno detr�s de otro, siempre aparecer� alguien suficientemente est�pido para tratar de rebasar.

No puedes tenerlo todo. �D�nde lo pondr�as?

La �ltima encuesta muestra que 3 de cada 4 personas compone el 75% de la poblaci�n mundial.

Las cosas que llegan a aquellos que esperan deben ser las que dejaron aquellos que llegaron primero.

Una multa es un impuesto por hacer lo incorrecto. Un impuesto es una multa por hacer lo correcto.

Se descubri� recientemente que los investigadores causan c�ncer en las ratas.

Todo el mundo miente, pero no importa, ya que nadie escucha.

Yo comenc� con nada y todav�a me queda la mayor�a.

La luz viaja m�s r�pido que el sonido. Por esta raz�n algunas personas aparentan ser brillantes hasta que las oyes hablar.

If you are laughing for hours with your friends becuase your dog is tearing a stupid snake to bits ,you might be a red neck.
If you whear white gloves when your eating tootie rolls becease you afriad of biting your fingers ,you might neggar .if your ideire for exercise is running away cops after robing a gas station ,you might be neggar. If you have a BBQ where then are more cegs then people at your BBQ,you might be a mexican .

I hope didnt affend any one whith these jokes

�No, no, no!� said the penguin, �I suffer from Seasonal
Affective Disorder!�
�Surprise! Surprise! That�s not my ear canal either!�

Oh no! The leak is coming from the Global Positioning
Satellite System again!

�Mommy Mommy,� Little Johnny replied, �is that why the
souffl� is burnt?�

�Tokyo?� Said the nun, �You fool, I said take the hoe!�

And then my dad farted and it smelled and I said to my
father you farted and it smelled.

And slowly, the sheep turned to each other and glared
silently.

�Whew!� said the blonde, �I thought you meant the vacuum-
insulated sealable container with the heat reflective inner
surface!�

�No wait, you don�t understand,� said the fat man, �Pop
Tarts are a substitute for my mother�s love!�

As they opened the door they realized they were terribly
mistaken. The dog was only taking a nap.

�Yeah,� said the Scottsman, �but at least I don�t have a
scented hand soap named after ME!�

As she spoke he whirled the egg beater around and
yelled �EGG BEATER!�

�Isotope?� He replied, �That�s no isotope!�

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarr�n. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se r�en. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:

“�Hasta d�nde viste, Juanito?”

“Hasta el tobillo, maestra”.

“Dos d�as de suspensi�n”, informa con acritud. “Y t�, Mario, �hasta d�nde viste?”

“Hasta la rodilla, se�orita”.

“Dos semanas de suspensi�n”, declara con enfado. “�Y Pepito?”

“�Ay, maestra, yo vi hasta el a�o que viene!”

Una ara�a estuvo toda la ma�ana ech�ndose perfume. Por la tarde segu�a ech�ndose perfume y toda la noche continu� igual. En eso se acerca otra ara�a y le pregunta intrigada:

“Eh, t�, �por qu� todo el d�a has estado unt�ndote loci�n?”

“Por si las moscas…”