Yours Fun Portal !
Una mujer aborda un elevador de un hospital y se encuentra a un vecino:
“Hola, qu� tal, �a que piso va?”
“Al segundo piso, a donar sangre; me dan $75 por donaci�n”, indica la chica.
“Yo voy al cuarto piso, soy donante de esperma y me dan $500 por donaci�n.
Dos semanas despu�s se vuelven a encontrar en el mismo elevador. El vecino la saluda y le pregunta que si va al segundo piso y ella, apenada y con la boca llena de algo, le se�ala con los dedos que va al cuarto piso.
En un cuartel de la milicia, hab�a un soldado raso que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, ten�a muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y adem�s era muy estudioso. Lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quer�a.
Un d�a mandan un telegrama al cuartel d�nde dice que la mam� de este soldado hab�a muerto, pero nadie quer�a decirle tan mala noticia.
El capit�n que es qui�n recibe los mensajes manda al comandante y le dice:
“�Comandante! tiene la dura tarea de decirle a Gonz�lez que su mam� ha muerto.”
El comandante sale afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y as� hasta que se encuentran con un cabo que era m�s malo que el odio, que dice:
“�Dame aca! yo soy quien se lo va decir.”
Dirigi�ndose a la tropa.
“�Quiero a todos los rasos aqu� en fila!”
Y los rasos se colocan.
“�Que den un paso adelante los que tengan a su mam� viva!… �Para d�nde vas t�, Gonz�lez?”
Llegan varios ni�os a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mam� del ni�o:
“�Qu� se les ofrece?”
Al un�sono los peque�os responden:
“Se�ora, �podr�a Panchito salir a jugar b�isbol con nosotros?”
Enternecida, la madre les dice:
“Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, ni�os, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas �de qu� les puede servir en el juego?”
Y todos contestan:
“Por eso es que lo queremos de coj�n de tercera”.
There was this flight attendant that was so stupid the
other ones noticed…
El Sr. Gonz�lez, un pr�spero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encarg�rsela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la m�s barata:
“Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricaci�n y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapi� en la calidad de mis clavos.”
“No se preocupe, le contesta el tontiland�s, para la semana que viene se la tengo lista.”
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontiland�s le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duraci�n, muestra una escena de la crucifixi�n de Jesucristo. La Virgen Mar�a aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burl�ndose y Jes�s clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripci�n “INRI”, aparece la leyenda: “CON CLAVOS GONZ�LEZ… �NO SE ESCAPA NI DIOS!”
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontiland�s:
“�Pero qu� hizo, animal!… �usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? �La cuarta parte de la poblaci�n mundial es cristiana… nadie me va a comprar clavos!
El tontiland�s, asustado, le contesta:
“Disculpe, entonces �qu� clase de aviso quiere?”
“Uno que destaque la calidad de mis clavos, h�galo como quiera pero �no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontiland�s le dice:
“Mire, se�or, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quer�a.”
Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jes�s, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusal�n, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jes�s, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado:
“�Joder, Venancio… te dije que us�ramos clavos Gonz�lez!”
Knowing that the minister was very fond of cherry brandy, one of the church elders offered to present him with a bottle on one consideration – that the pastor acknowledge receipt of the gift in the church paper.
“Gladly,” responded the good man.
When the church magazine came out a few days later, the elder turned at once to the “appreciation” column. There he read: “The minister extends his thanks to Elder Brown for his gift of fruit and for the spirit in which it was given.”`
1) God is my co-pilot, but the Devil is my bombardier.
2) I don’t have a license to kill. I have a learner’s permit.
3) I wasn’t born a bitch. Men like you made me this way.
4) Keep honking while I reload.
5) Taxation WITH representation isn’t so hot, either!
6) Madness takes its toll. Please have exact change.
7) 5 days/week my body is a temple. The other two, it’s an amusement park.
8) EARTH FIRST! We’ll stripmine the other planets later.
9) Your child may be an honor student but you’re still an idiot.
10) If you drink, don’t park. Accidents cause people.
11) If you can read this, I can hit my brakes and sue you.
12) Save the whales! Trade them for valuable prizes.
13) My wife complains I never listen to her…or something like that.
14) Sure you can trust the government! Just ask a Native American!
15) If we are what we eat; I’m cheap, fast, and easy.
16) Stop repeat offenders. Don’t re-elect them!
Un oficinista le comenta a su compa�era de trabajo que est� muy preocupado porque ha notado que va perdiendo la memoria cada vez m�s. Entonces, ella le propone:
“�Por qu� no hablas con mi marido? �l ten�a el mismo problema y gracias a un gran m�dico lo est� superando”.
El hombre va enseguida a ver al marido de su compa�era.
“�Puedes darme el nombre de ese m�dico tan bueno?”
“S�, como no. Es el doctor… Espera, lo tengo en la punta de la lengua… El doctor… S�, claro, es el que me ha curado… Se llama… Oye, �c�mo se llama la virgen negra que es la patrona de Catalu�a?”
“Montserrat”.
Y dice, entonces, llamando a su mujer:
“Montserrat, �c�mo se llama el m�dico que me ha curado la falta de memoria?”
Estaba Pepito en el ba�o masturb�ndose, cuando su hermana lo encuentra y le dice:
“�Aj�, Pepito, ahora mismo le cuento a pap�!”
“No, espera, lo que pasa es que me estoy lavando a toda velocidad”.
A little boy was being bad in class and the teacher asked to see him after school. He stayed there and was sundenly puting moves on the teacher. The teacher hasnt had any in a while so they start to have sex. Whlie they were doing it the Johnnys family came in. The mom screams, “JOHNNY DEEPER!!”. The dad screams, “JOHNNY DEEPER!!!!”. The sister walks in and goes , “JOHNNY DEEPER, JOHNNY DEEPER, JOHNNY DEEPER!!!!”. He screams, “IM TRY’N, IM TRY’N!!”
A drunk guy is walking down the street. He sees this nun, runs up and knocks her over. He says, “You don’t feel so tough now, do you, Batman!?”
The graduate with a Science degree asks, “Why does it work?”
The graduate with an Engineering degree asks, “How does it work?”
The graduate with an Accounting degree asks, “How much will it cost?”
The graduate with a Liberal Arts degree asks, “Do you want fries with that?”
Submitted by Curtis
Edited by Yisman