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What is a dyslexic agnostic insomniac?

Someone who lays awake at night wondering if there really is a dog.

Confucious say: Woman who cook carrots and peas in same pot.. very unsanitary.

A man and his wife check into a hotel. The husband wants to have a drink at the bar, but his wife is extremely tired so she decides to go on up to their room to rest.

She lies down on the bed… just then, and elevated train passes by very close to the window and shakes the room so hard she’s thrown out of the bed.

Thinking this must be a freak occurrence, she lies down once more.

Again a train shakes the room so violently, she’s pitched to the floor.

Exasperated, she calls the front desk, asks for the manager. The manager says he’ll be right up.

The manager is skeptical but the wife insists the story is true.

“Look… lie here on the bed — you’ll be thrown right to the floor!”

So he lies down next to the wife.

Just then the husband walks in. “What,” he says, “are you doing here!?!”

The manager calmly replies, “Would you believe I’m waiting for a train?”

Submitted by Glaci
Edited by Calamjo

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, as� que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satan�s lo recibe y le dice:

“�Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que ac� estar�s como en casa.”

Fidel le responde: “Gracias Satan�s, pero estuve primero en el cielo y dej� olvidadas mis maletas all�.”

“No te preocupes”, replica Satan�s, “voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.”

Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

“No importa”, le dice uno al otro, “trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.”

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all� los ven y un angelito le dice al otro: “No hace ni diez minutos que Fidel est� en el infierno y ya tenemos refugiados.”

Hi I’m Troy McClure, perhaps you remember me from such movies as: “The bitch shot me” or “The jealous whore left my children without parents”

Jon left for a two day business trip to Chicago.

He was only a few blocks away from his house when he realized he’d left his plane ticket on top of his dresser.

He turned around and headed back to the house. He quietly entered the door, walked into the kitchen.

He saw his wife washing the breakfast dishes, wearing her skimpiest negligee.

She looked so good that he tiptoed up behind her, reached out, and squeezed her left tit.

“Leave only one quart of milk,” she said. “Jon won’t be here for breakfast tomorrow.”

What do a lawyer and a sperm have in common? They both hope to be human someday.

Tres hombres, un catal�n, un vasco y un madrile�o, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos can�bales.

El rey de los can�bales le dijo a los prisioneros que pod�an salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que conten�a dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tom� su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regres� y le dijo al rey:

“Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.”

El rey le explic� la segunda parte de la prueba:

“Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. �Sin poner ninguna expresi�n en la cara, o te comemos!”

La primera manzana entr�, pero con la segunda, el vasco se retorci� de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catal�n lleg� y le mostr� al rey diez cerezas. Cuando el rey le explic� la segunda parte de la prueba, el hombre pens� que ser�a tarea muy f�cil, entonces empez�:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, solt� una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catal�n se encontraron en el cielo, y el vasco le pregunt� al otro:

“Oye Pere, �y usted porque solt� la carcajada, si ya casi lo hab�a logrado?”

A lo que el catal�n le contesta:

“No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrile�o, �llegando con PI�AS!”

Representantes de Kentucky Fried Chicken se re�nen para negociar con el Papa; le proponen pagarle $1’000,000 por cambiarle al padrenuestro una simple palabra: en lugar de decir el ‘pan’ nuestro de cada d�a, decir el ‘pollo’ nuestro de cada d�a. Pero el Sumo Pont�fice no accede.

“Yo no puedo cambiar las palabras del padrenuestro. Es pecado”.

Entonces, los negociantes prometen pagarle $10’000,000 en efectivo y un 10% de las ganancias de las ventas. En ese momento, el Santo Padre se queda pensando y saca su tel�fono celular del bolsillo y llama al 1-800-CIELO, y pregunta:

“�Se encuentra el Jefe?”

“No, habla con San Pedro, �qu� se le ofrece?”

“San Pedro, �usted podr�a decirme cu�ndo termina el contrato con las panader�as?”

Yo’ mama so fat, she uses transport trucks as rollerskates!

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

“Por favor, deme espuma de afeitar”.

“�Lleva tambi�n los rastrillos?”

“No, ya tengo en mi casa”.

“Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma”.

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al d�a siguiente:

“Por favor, deme una pasta de dientes”.

“�Lleva tambi�n el cepillo?”

“No, ya tengo en mi casa”.

“Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental”.

Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al d�a siguiente y le dice al dependiente:

“Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor”.

“�Pero si es mierda!”

“S�, es que hoy quer�a papel higi�nico”.

what do you get if you cross a vampire with a snowman?frostbite