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La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la hab�a invitado por primera vez. Mientras la chica, que ten�a 18 hermosos a�os muy bien puestos, se maquillaba, la madre empez� a llorar…

“�Qu� pasa, mam�?”

“Es que yo s� lo que va a pasar esta noche”, dijo la madre.

“�Qu� va a pasar esta noche, mami?”

“Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y m�sicos que tocan el viol�n entre las mesas. Despu�s, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en alg�n lugar oscuro y mientras est�n bailando te va a decir lo linda que eres y todo eso…”

“Bueno, mam�, �y qu� tiene eso de malo?”

“Que despu�s te va a invitar a conocer su departamento. Yo s� como va a pasar todo”.

“�Y?”

“Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balc�n desde donde se ve el r�o. Y entonces, mientras miran por el balc�n, �l va a poner m�sica y va a destapar una botella de champa�a. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa. Y ah� es donde podr�a pasar la tragedia”.

“�Cu�l tragedia, mam�?”

“Cuando lleguen al dormitorio, �l te va a mostrar la vista desde all� y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero despu�s, hijita, despu�s �l te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti. Y si t� permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir. Y si yo me muero t� vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida. �Entiendes por qu� lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro”.

“Bueno, mam�, qu�date tranquila. No creo que pase eso que t� dices”.

“�Acu�rdate, hija, acu�rdate… yo me muero, acu�rdate!”

A la hora se�alada, un auto importado car�simo para enfrente de la puerta de la familia. Toca la bocina; la hija sale, sube y el auto parte. A las cinco de la ma�ana ‘la nena’ vuelve a casa. La madre, por supuesto, est� despierta sentada en el sill�n.

“�Y bien, hija? �Qu� pas�? Cu�ntale todo a tu madre”.

“�Mami, es incre�ble, todo fue como t� me dijiste: el restaurante, el baile, el departamento, todo!”

“�Y?”

“Pero cuando llegamos al dormitorio y �l quiso subirse encima de m�, yo me acord� de ti mam�. Me acord� de la culpa que me iba a quedar si t� te mor�as”.

“Muy bien, hijita, �y te fuiste?”

“No, me acost� yo encima de �l: �Que se muera su madre!”

Why did God give Mexicans a nose?
So they’d have something to pick in the off season!

The first 90% of the job takes 90% of the time.
The last 10% takes the other 90%.

One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner are seated waiting for the pilot to show up so they can get under way.

The pilot and copilot finally appear in the rear of the plane and begin walking up to the cockpit through the center aisle.

Both appear to be blind; the pilot is using a white cane, bumping into passengers right and left as he stumbles down the aisle.

The copilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with sunglasses.

At first, the passengers do not react thinking that it must be some sort of practical joke. After a few minutes though, the engines start revving, and the airplane begins moving down the runway.

The passengers look at each other with some uneasiness. They start whispering among themselves and look desperately to the stewardesses for reassurance.

Yet, the plane starts accelerating rapidly, and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical.

When the plane has less than twenty feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once. At the very last moment, the plane lifts off and is airborne.

Up in the cockpit, the copilot breathes a sigh of relief and tells the pilot: “You know, one of these days the passengers aren’t going to scream, and we aren’t going to know when to take off!”

What do you get when you cross an elephant and a dog?

A dead dog with a 12-inch asshole.

Submitted by Curtis
Edited by Glaci

If you stare at an orange juice container because it says CONCENTRATE.
If your wristwatch has more computing power than a 486DX-50.
If you can quote scenes from any Monty Python movie.
If you can name 6 Star Trek episodes.
If your spouse sends you an e-mail instead of calling you to dinner.
If your idea of good interpersonal communication means getting the decimal
point in the right place.
If you look forward to the holidays only to put together the kids’ toys.
If you have used coat hangers and duct tape for something other than hanging
coats and taping ducts.
If you window shop at Radio Shack
If your ideal evening consists of fast-forwarding through the latest sci-fi
movie looking for technical inaccuracies.
If you are convinced you can build a phaser out of your garage door opener and
your camera’s flash attachment.
If you don’t even know where the cover to your personal computer is.
If you have modified your can-opener to be microprocessor driven.
If you know the direction the water swirls when you flush.
If you own ‘Official Star Trek’ anything.
If you ever burned down the gymnasium with your Science Fair project.
If you are currently gathering the components to build your own nuclear
reactor.
If you own one or more white short-sleeve dress shirts.
If you truly believe aliens are living among us.
If you have ever saved the power cord from a broken appliance.
If you still own a slide rule and you know how to work it.
If you rotate your screen savers more frequently than your automobile tires.
If you have a functioning home copier machine, but every toaster you own turns
bread into charcoal.
If you have more toys than your kids.
If you have introduced your kids by the wrong name.
If you have a habit of destroying things in order to see how they work.
If your I.Q. number is bigger than your weight.
If the microphone or visual aids at a meeting don’t work, and you rush up to
the front to fix it.
If you can remember 7 computer passwords but not your anniversary.
If you have memorized the program schedule for the Discovery channel, and have
seen most of the shows already
If you can type 70 words a minute but can’t read your own handwriting.
If people groan at the party when you pick out the music.
If you can’t remember where you parked your car for the 3rd time this week.
If you did the sound system for your senior prom.
If your checkbook always balances.
If your wrist watch has more buttons than a telephone.
If you have more friends on the Internet than in real life.
If you thought the real heroes of Apollo 13 were the mission controllers.
If you think that when people around you yawn, it’s because they didn’t get
enough sleep.
If you spend more on your home computer than your car.
If you know what http:/ stands for.
If you’ve ever tried to repair a $5.00 radio.
If your three year old son asks why the sky is blue and you try to explain
atmospheric absorption theory.
If your 4 basic food groups are: 1. Caffeine 2. Fat 3. Sugar 4. Chocolate (or
Chinese, pizza, beer, etc).
If the only jokes you receive are through e-mail.
If you have a neatly sorted collection of old bolts and nuts in your garage.

Do you know the punishment for bigamy?
Two mother-in-law’s!

Estaba un granjero sentado junto a su granero, desesperado porque hab�a un topo que ya tres a�os seguidos hab�a arruinado su cosecha entera, y era tan escurridizo que nunca lo podia atrapar, cuando de repente recuerda que vio un anuncio de un famoso exterminador de topos, un experto en este asunto, y decidi� llamarlo.

Al d�a siguiente lleg� el experto Venancio, y prometi� que en menos de un d�a encontrar�a y matar�a al topo, y que lo iba a arrojar al basurero. Entonces el granjero le dijo que no quer�a que fuera r�pida su muerte, sino que fuera lenta y dolorosa, para que el topo pagara por todos los da�os que hizo. Venancio estuvo de acuerdo, y se fue a cazarlo.

Al d�a siguiente, Venancio llega corriendo y muy alegre le dice al granjero:

“Hombre, �adivina qu� he hecho?”

El granjero muy contento le pregunta que si ya mat� al topo, y Venancio le contesta: “�Claro, lo mat� de la forma m�s cruel, la m�s lenta, y fue en el mismo lugar donde hizo su desbarate!”

Entonces el granjero le pregunta c�mo lo mat�. Venancio, muy orgulloso del �xito obtenido, le dice:

“Pues creo que lo he hecho perfectamente, lo cog�, le grit�, cav� un agujero y para que sufriera �lo enterr� vivo!”

Confucious say: Woman who cook carrots and peas in same pot.. very unsanitary.

A man and his wife check into a hotel. The husband wants to have a drink at the bar, but his wife is extremely tired so she decides to go on up to their room to rest.

She lies down on the bed… just then, and elevated train passes by very close to the window and shakes the room so hard she’s thrown out of the bed.

Thinking this must be a freak occurrence, she lies down once more.

Again a train shakes the room so violently, she’s pitched to the floor.

Exasperated, she calls the front desk, asks for the manager. The manager says he’ll be right up.

The manager is skeptical but the wife insists the story is true.

“Look… lie here on the bed — you’ll be thrown right to the floor!”

So he lies down next to the wife.

Just then the husband walks in. “What,” he says, “are you doing here!?!”

The manager calmly replies, “Would you believe I’m waiting for a train?”

Submitted by Glaci
Edited by Calamjo

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, as� que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satan�s lo recibe y le dice:

“�Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que ac� estar�s como en casa.”

Fidel le responde: “Gracias Satan�s, pero estuve primero en el cielo y dej� olvidadas mis maletas all�.”

“No te preocupes”, replica Satan�s, “voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.”

Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

“No importa”, le dice uno al otro, “trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.”

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all� los ven y un angelito le dice al otro: “No hace ni diez minutos que Fidel est� en el infierno y ya tenemos refugiados.”

El peque�o ten�a seis a�os y, como otros ni�os de su edad, era muy curioso. El hab�a estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como ser�a eso. Un d�a le pregunt� a su mam�, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detr�s de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la ma�ana siguiente le relat� a su mam� lo que hab�a visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, �l apag� casi todas las luces y comenz� a abrazarla y besarla; yo pens� que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debi� pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el coraz�n, pero al parecer ten�a problemas para encontr�rselo.

Yo pens� que �l tambi�n se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiraci�n. El deb�a tener fr�o en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeor� porque se deslizaba por todo el sof�; �ten�a fiebre! Yo s� que ten�a fiebre porque ella dec�a que se sent�a muy caliente y que no pod�a m�s.

Al momento descubr� la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le hab�a metido al novio de mi hermana en el pantal�n. El lo agarr� con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vi� se asust� mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el m�s grande que jam�s hab�a visto. Ella se enfureci� y trat� de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dej� caer al gusano, me imagino que la mordi�. Entonces lo agarr� con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recost� y abri� las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayud� a aprisionar al gusano y se form� una pelea de los mil demonios.

Ella empez� a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sof�. Me imagino que iban a matar al gusano aplast�ndolo entre los dos. Despu�s de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levant�. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inm�vil y parte de los sesos le sal�an por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, �estaba vivo! Brinc� de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atac� ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trat� de matar a este gusano inmortal sent�ndose encima de �l. Despu�s de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez s� estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranc� el pellejo y lo arroj� por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.