A couple preparing for a religious conversion meets with the orthodox rabbi for their final session.The rabbi asks if they have any final questions.The man asks, “Is it true that men and women don’t dance together?” “Yes,” says the rabbi, “For modesty reasons, men and women dance separately.” “So I can’t dance with my own wife?””No.””Well, okay,” says the man, “But what about sex?” “Fine,” says the rabbi. “A mitzvah within the marriage!” “What about different positions?” the man asks.”No problem,” says the rabbi.”Woman on top?” the man asks.”Why not?” replies the rabbi.”How about doggie-style?””Of course!””Well, what about standing up?””NO!” says the rabbi….”Why Not???” asks the man.”Could lead to dancing!”
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Un joven llamado Alf Ondo
Un joven llamado Alf Ondo se encuentra a una t�a por el parque con ganas de “mene�to”. Y ella le dice: “Dame 5 euros y te dejar� tocarme mis bolitas”.
Al chaval le mola la idea y decide ir a ped�rselo a su madre con el pretexto de comprar chucher�as. Tras el “acto” la tipa qued� flipada y le propuso que, a cambio de 10 euros le iba a dejar nada menos que met�rsela un “poquito”.
De nuevo, le dice a su mami que si las chuches, los caramelos… Finalmente lo logra y acude al punto X, y finalmente le dice que se la meter� hasta el fondo si cobra la friolera de �20 euros!
Encantado, intenta convencer a su cansada y desconfiada madre por todos los medios de que ser� lo �ltimo que pida en su vida. Sospechando de su hijo, va a espiarlo y se lo encuentra con la puta:
“�AA_A_AAHH…! �MMMPF!”
La madre furiosa grita:
“�ALF ONDOOOOOO!”
Y �l dice:
“�Que ya lo intento, co�o!”
Dos amigos est�n en el
Dos amigos est�n en el estadio viendo un partido de f�tbol del equipo de su pueblo que est� m�s aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:
“�Ves ese calvo que tengo delante, �se que est� como un armario?”
“S�, �qu� pasa?”
“�Qu� te juegas a que le meto una chota en la nuca?”
“�Qu� dices, t�o? �Venga, me juego una cena si quieres!”
“Vale”.
El t�o levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. �ste se da la vuelta encendido:
“�Ahhhh! �Qui�n ha sido? �Que me lo cargo!”
“�Pepeeeeeee! �Joder, cu�nto tiempo, t�o!”
“�Qu�? �Yo no soy Pepe!”, responde indignado el calvo.
“Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona”.
“Que no se repita…”
“Vale, vale”.
Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.
“Oye, �te juegas algo a que le doy otra a�n m�s fuerte?”
“Lo que quieras, t�o, me juego lo que quieras”.
El peg�n mira al calvo fijamente; espera a que est� distra�do y…
“Este es el momento”, piensa.
Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.
“�AHHHHHH! �Pero bueno, qu� pasa contigo, te voy a matar!”
“�Pepe, co�o, a m� no me enga�as, t� eres Pepe!”
“�QUE NOOOOOO! �A LA MIERDAA! �QUE NO SOY PEPEEEEE!”
“Hostia, t�o, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona”.
“GRRRR…”
Total que termina el partido, y cuando est�n saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.
“�A que le meto otra m�s fuerte?”
“�Qu�? Me juego si quieres la paga de la semana”.
“Vale. Atento”.
El t�o que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:
“A ver, por favor, se�ora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, �de qui�n es, que molesta?”
En eso, sale corriendo con el pu�o cerrado alzado. La gente animando:
“�EH, EH, EH, EH, EH!”
Cuando llega donde est� el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un �rbol. Aturdido mira hacia atr�s con los ojos inyectados en sangre y murmura:
“�Q… Qu� co�o…!”
“���PEPEEEEEEE, JODER, T�O, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE T�!!!”
Un padre estaba muy al
Un padre estaba muy al tanto de la tecnolog�a, y se compr� un equipo para poner penitencias en el confesionario…
Un dia llega un muchacha y se empieza a confesar con el padre, “Padre he pecado, f�jese que mi novio me toc� y me gust� padre.”
El padre ingresa el dato en su computadora y le sale “2 padres nuestros y 1 avemar�a”
Sigue la muchacha, “F�jese padre que mi novio me quit� la ropa…”
Y el padre vuelve a ingresar el dato y le sale en la pantalla “5 padres nuestros y 10 avemar�as.”
Pero la muchacha sigue y le dice, “Padre, f�jese que mi novio me meti� la puntita.”
El padre ingresa el dato y la m�quina empieza a pitar y chillar �beep, peep! ERROR ERROR, y el padre, desesperado, le dice a la muchacha, “�Hija, ve a que te la metan completa porque esta cosa no trabaja con decimales!”
PMS Insult
What do you and your tampon have in common?
You’re both stuck up bitches!!
Irritations in life
1. When people point at their wrist when asking for the time. I know where my fucking watch is, where yours? Do I point at my crotch when I ask where the fucking bathroom is? No!
2. When you go to a movie and someone saysdid you see that? No I paid five dollars to come to the theater and stare at the fucking floor.
3. When I am waiting for a bus and someone asks me if the bus came yet. My reply is Yeah, but ya know, I just decided to wait around for the next one you freakin knobhead.
4. When people say it’s always the last place you look. Of course it is. Why the fuck would I keep looking if I already found it?
5. When people say life is short. What the fuck? Life is the longest fucking thing anyone ever does.
6. When people spend more time and energy looking for the damn TV remote rather than just getting up off their lazy asses and changing the channel manually. Why do people do this?
Written by Brian Carter
Insomnia
A man went to the doctor complaining of insomnia. The doctor gave him a thorough examination, found absolutely nothing physically wrong with him, and then told him, “Listen, if you ever expect to cure your insomnia, you just have to stop taking your troubles to bed with you.” “I know,” said the man, “but I can’t. My wife refuses to sleep alone.”
Un �rabe y un amigo
Un �rabe y un amigo extranjero est�n conversando:
“�C�mo puedes hacer el amor con las cuarenta esposas que tienes? Seguramente es muy cansado �no?”, pregunta el forastero.
“No, no es cansado, amigo, al contrario: es muy f�cil”, asegura el �rabe.
“Entonces, �cu�l es el secreto?”
“Sencillo, a las cuarenta las coloc� una encima de la otra; luego, a la �ltima le hago el amor y a las restantes les pongo papel carb�nico”.
Red Tomatoes
A beautiful woman loved to garden, but couldn’t seem to get her tomatoes to turn red.
One day while taking a stroll she came upon a neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes.
The woman asked the gentlemen, “What do you do to get your tomatoes red?”
The gentlemen responded, “Well, twice a day I stand in front of my tomato garden and expose myself, and my tomatoes turn red from blushing so much.”
The woman was so impressed, she decided to try doing the same thing to her tomato garden to see if it would work.
So twice a day for two weeks she exposed herself to her garden hoping for the best.
One day the gentlemen was passing by and asked the woman, “By the way, how did you make out? Did your tomatoes turn red?”
“No” she replied, “but my cucumbers are enormous!
Touchy Feely
In a long line of people waiting for a bank teller, one guy suddenly started massaging the shoulders of the person in front of him.
Surprised, the man in front turned and snarled, “Just what the hell are you doing?”
“Well,” said the guy, “I’m a chiropractor and I could see that you were tense, so I had to massage your back. Sometimes I just can’t help practicing my art!”
“That’s the stupidest thing I’ve ever heard!” the guy replied.
“I work for the IRS. Do you see me screwing the guy in front of me?”
Submitted by Curtis
Edited by Glaci
How do you stop an
How do you stop an [ethnic] from drowning?
Take your foot off his head.
Una vecina le dice a
Una vecina le dice a otra:
“Carmen, �est�s enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un m�dico de tu casa esta ma�ana.”
“Mira, vieja chismosa, ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, �verdad?”