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Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:

“�Se�or, tiene uvas?”

“No, no tengo.”

Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:

“�Se�or, tiene uvas?”

El hombre, un poco molesto, le responde:

“No pollo, ya te dije que no.”

Nuevamente se va el pollo a�n m�s triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:

“�Se�or, tiene uvas?”

El barman ya enfurecido le dice al pollo:

“�Mira, pollo, si me vuelves a preguntar eso te clavo las patas a la barra!”

El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos est� de regreso y esta vez le pregunta:

“�Se�or, tiene clavos?”

Asombrado el barman responde: “�No!”

A lo que el pollo responde:

“En ese caso, �Tiene uvas?”

    Dick Cheney, President Bush and his father areflying on Air Force One. Dick looks at Dubya, chuckles and says, “You know, I couldthrow a $100.00 bill out the window right now and make one person very happy.”

If your dick was as big as your ass you would be an all around player

There was a Jew and a Chinaman sitting at the bar drinking.

All of a sudden the Jew turns and punches the Chinaman in the face, knocking him off his stool.

Stunned, the Chinaman gets up and says, “What the hell was that for?”

The Jew replies, “That was for Pearl Harbor.”

The Chinaman says, “That was the Japanese, I’m Chinese.”

The Jew says, “Well you have black hair, squinted eyes, and buckteeth, it’s all the same to me.”

The Chinaman says “Okay” and sits on his stool and continues drinking.

About a half hour later the Chinaman turns and punches the Jew in the face, knocking him off his stool.

The Jew gets up and says, “What the hell was that for?”

The Chinaman says “That was for the Titanic.”

The Jew replies, “The Titanic? That was an iceberg!”

The Chinaman says, “Iceberg, Goldberg, Steinberg, it’s all the same to me.”

Submitted by Curtis
Edited by yisman

Pat and Mike were walking down the street, when they came to the church, Pat says, ‘Mike, you wait here, I’m going to run in for confession, it’s been a long time’.Pat enters the confessional and says,’ Father forgive me, I have sinned with a married woman’.The priest asks, ‘was it Mrs Murphy’? ‘no, Father’, was the reply.’Was it Mrs O’Boyle’? Again the reply was ‘No, Father’.’Was it Mrs. O’Grady’? Pat said, Father, I’ll not be teling you the lady’s name!So the priest told him to say two Hail Mary’s for each time he had sinned with the woman.Back on the street, Mike said, ‘Well, how did you do’? Pat said, ‘Just fine, I kept me mouth shut and got 3 new prospects’!

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpi�s.

Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpi�s mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capit�n de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

“�Qu� portento de jugador! �Por que no lo hab�as sacado antes?”

“Es que estaba terminando de atarse los zapatos.”

Llega una se�ora al consultorio del cirujano pl�stico y dice:

“Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no…”

“Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.”

“Oiga, doctor �no habr� algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.”

“Bueno, algo r�pido podr�a ser por veinte mil.”

“No, no b�jele m�s por favor.”

“Bueno �qu� le parece diez mil pesos?”

“Mire, le voy a ser sincera, s�lo traigo 500 pesos, �me lo hace?”

“Ummm, bueno qu�tese las pantaletas y acu�stese aqu�.”

Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, “ya est�, se puede ir.”

“�C�mo, tan pronto? no es posible.”

“Que ya est�, p�gueme.”

La se�ora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:

“Doctor, �qu� cosa me hizo?, qu� increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no pod�a meterlo, pues qu� me hizo y tan r�pido.

Pues qu� quer�a que le hiciera por 500 pesos. Agarr� 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarr� enmedio.

Esta es la transcripci�n de una conversaci�n radial real entre un buque de la Armada de los Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland, en octubre de 1995.

Estadounidenses: Por favor, cambien su curso 15 grados al Norte, a fin de evitar colisi�n.

Canadienses: Recomendamos que ustedes cambien su curso 15 grados al Sur, a fin de evitar la colisi�n.

Estadounidenses: Les habla el capit�n de un buque de la Armada de los Estados Unidos. Repito: cambien su curso.

Canadienses: No. Repetimos: ustedes deben cambiar su curso.

Estadounidenses: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tama�o de la flota de los Estados Unidos de Am�rica en el Atl�ntico; nos acompa�an tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.

Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.

Un d�a la maestra pidi� a sus alumnos que dieran ejemplos de cosas que no fuera conveniente poner en la boca.

Pepito dijo, “No es bueno ponerse un foco encendido en la boca.”

La maestra dijo, “Eso es correcto, pero �por qu�?”

Pepito respondi�, “No s� maestra, pero mi mam� siempre le dice a mi pap�: apaga la luz antes de met�rmela en la boca…”

Two old guys, like 80 yrs. old, went to a whore house and told the woman at the door that they wanted the two most beautiful whores.

The woman was like, they’re old, what are they gonna know. So she sticks them in the two darkest rooms with blow-up dolls.

After they were done, they were walking out of the whore house and old guy #1 says to old guy #2, “How was your whore?”
#2 said “She was horrible. She just laid there like she was dead. Well, how was your whore?”

#1 goes “She was a witch.” #2 responds “What do you mean a witch?”
#1 says “I bit her tit and she flew out the window!”

ATENCI�N: DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY

Objetivo del diplomado:

Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con la cabeza y no con el…

Requisitos:

Mayores de 25 a�os.

Programa:

El diplomado est� dividido en los siguientes cinco m�dulos:

M�DULO I: Pensar con la cabeza.

1. C�mo platicar con una mujer sin ver su escote.
2. C�mo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas.
3. Nociones b�sicas: C�mo evitar una erecci�n en medios de transporte.
4. Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance.

M�DULO II: Dependencias.

1. Aprendiendo a ‘vivir’ sin el Viagra.
2. Cocina b�sica: C�mo hacer huevos estrellados sin que se te rompa la yema (teor�a y pr�ctica).
3. Aprendiendo a endulzar tu caf� sin tirar az�car en la mesa.

M�DULO III: Organizaci�n.

1. S� es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida.
2. Din�mica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en vasos(no incluye material de apoyo).
3. Pr�ctica de campo: T� puedes orinar sin salpicar el inodoro.
4. C�mo levantar la tapa del inodoro (teor�a y pr�ctica).
5. At�nale cuando est�s borracho.
6. At�nale cuando llevas prisa.
7. Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3 sesiones din�micas).
8. T� puedes dejar tus trusas sin sello.
9. C�mo lavar tus calzoncillos.
10. Aprendiendo a tener verg�enza
11. Significado de la palabra verg�enza (te�rico 6 h).
12. Significado de la palabra verg�enza II (te�rico y practico 4 h). Incluye ‘Aprende a lavar tus trusas II’.

M�DULO IV: Televisi�n.

1. �Por qu� la TV no puede ser m�s importante que las mujeres?
2. Todo lo que no puede hacer una televisi�n.
3. Te�rico: 2 h sala.
4. Pr�ctica: Mesa y cocina 2 h.
5. Pr�ctica de campo: cama 6 h.
6. La TV y el sexo.
7. Falta de concentraci�n: C�mo afecta en el sexo.
8. Pel�cula de acci�n: C�mo afecta en el sexo.
9. El f�tbol y la impotencia.

M�DULO V: Abriendo los ojos a la realidad

1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psic�logos profesionales para cualquier atenci�n inesperada que requieras.
2. La panza no es sexy.
3. Tama�o est�ndar (no eres nada extraordinario).
4. La boca y los hollejos de frijoles.
5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 a�os despu�s (ni t� lo mismo de hace 5 a�os… ni a los 5 min.).

SOLICITA YA TU LUGAR.

�CUPO LIMITADO!

Two nuns went out of the convent to sell cookies. One of them is known as
Sister Mathematical (SM) and the other one is known as Sister Logical (SL). It
is getting dark and they are still far away from the convent.
SL: Have you noticed that a man has been following us for the past half-hour?

SM: Yes, I wonder what he wants.
SL: It’s logical. He wants to have his way with us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most. What can
we do?
SL: The only logical thing to do of course is that we have to start walking
faster.
SM: It is not working.
SL: Of course it is not working. The man did the only obvious thing to do. He
started to walk faster too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I’ll go
this way. He cannot follow both of us.
So the man decided to go after Sister Logical.
Sister Mathematical arrives at the convent and is worried because Sister
Logical has not yet arrived. Finally, Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell us what happened!
SL: The only logical thing happened. The man could not follow both of us, so
he followed me.
SM: So, what happened? Please tell us.
SL: The only logical thing to happen. I started to run as fast as I could.
SM: So what happened?
SL: The only logical thing to happen. The man also started to run as fast as
he could.
SM: And what else?
SL: The only logical thing to happen. He reached me.
SM: Oh, no! What did you do then?
SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM: Oh, Sister. What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn’t it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than a
man.