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What is the difference between a sewing machine and a lady jogging?

A sewing machine only has one bobbin.

Un cap�tulo descubierto �ltimamente en el libro del G�nesis ha dado la respuesta a la pregunta: �De d�nde vienen las mascotas?

Ad�n dijo, “Se�or, cuando estaba en el jard�n, T� caminaste conmigo todos los d�as. Ahora ya no te veo m�s. Me siento muy solo aqu� y me es dif�cil recordar lo mucho que me amas”.

Y Dios dijo, “�no hay problema! Te crear� un compa�ero que estar� contigo para siempre y ser� un reflejo de mi amor por ti, de modo que me amar�s aunque no me puedas ver. Sin importar cuan ego�sta o inmaduro e incluso dif�cil de soportar seas, este compa�ero te aceptar� como eres y te amar� tanto como yo, sin importar como seas”.

Y Dios cre� un nuevo animal para que le hiciera compa��a a Ad�n. Y era un buen animal. Y Dios estaba complacido. Y el nuevo animal estaba feliz de estar con Ad�n y mov�a su cola. Y Ad�n procedi� a llamarlo perro (ya que �l hab�a puesto nombre a todos los animales existentes). Y el perro vivi� con Ad�n y fue su compa�ero y lo amaba. Y Ad�n se sinti� muy bien. Y el perro estaba contento y mov�a su cola.

Despu�s de un tiempo, sucedi� que el �ngel Guardi�n vino donde el Se�or y le dijo, “Se�or, Ad�n se ha llenado de orgullo. �l se pavonea como un pavo real y cree que es digno de adoraci�n. En efecto, el perro le ha ense�ado que es amado, pero lo ha hecho demasiado bien”.

Y el se�or dijo, “�no hay problema! Crear� un compa�ero que estar� con �l para siempre y que lo ver� tal y como es. �ste le recordar� sus limitaciones, de modo que �l sabr� que no es digno de adoraci�n”. Y Dios cre� el gato para que tambi�n le hiciera compa��a a Ad�n. Y el gato no obedec�a a Ad�n. Y cuando Ad�n mir� fijamente a los ojos del gato record� que no era el Ser Supremo. Y Ad�n aprendi� la humildad.

Y Dios estaba satisfecho. Y Ad�n hab�a mejorado grandemente. Y el perro estaba feliz. Y al gato le importaba tres pitos tanto una cosa como la otra.

Why did Bin Laden leave his wife?Because when he looked under her skirt he saw BUSH!!

Juega el Real Madrid y la Universidad en el Estadio Azteca en M�xico, y hay mucha gente en las afueras del estadio, y sobretodo, filas largas en las taquillas.

Y en una de estas filas se encuentra formado un gallego que lleg� a apoyar al Real, y lleva como tres horas esperando llegar hasta la taquilla. Cuando ya s�lo le faltan tres personas para llegar a ella, oye que le gritan:

�HEY VENANCIO, HEY VENANCIO!

Y se sale de la fila y ve para todos lados, y nuevamente,

�HEY VENANCIO!

Ve para todos lados y nada.

Cuando intenta regresar a su lugar ya perdi� su puesto en la fila, y la gente lo manda hasta el final. Va de nuevo el gallego, y luego de esperar otras tres horas, cuando ya esta por llegar a la taquilla, nuevamente oye:

�HEY VENANCIO!

Y nuevamente se sale de la fila, y lo mismo, pierde su lugar y lo mandan de nuevo hasta el final de la fila. De nuevo otras tres horas de espera, y cuando ya est� por llegar, oye de nuevo:

�HEY VENANCIO!

Y sale de la fila, pero ahora responde:

�HOMBRE, PERO COMO HARE PARA DECIROS QUE YO NO ME LLAMO VENANCIO!

A little girl goes to the barber shop with her father. She
stands next to the barber chair, eating a muffin while her dad
gets his haircut.

The barber smiles at her and says, “Sweetheart, you’re gonna get
hair on your muffin.”

“I know,” she replies, “I’m gonna get tits too.”

HOW TO SAY “I LOVE YOU” IN 9 DIFFERENT LANGUAGES:

English . . . . . . . . . . . . . . . I Love you
Spanish . . . . . . . . . . . . . . Te Amo
French . . . . . . . . . . . . . . . Je T’aime
German . . . . . . . . . . . . . . Ich Liebe Dich
Japanese . . . . . . . . . . . . . Ai Shite Imasu
Italian . . . . . . . . . . . . . . . . Ti Amo
Chinese. . . . . . . . . . . . . . . Wo Ai Ni
Swedish . . . . . . . . . . . . . . Jag Alskar
Alabama, Arkansas, North Carolina, Georgia, Tennessee, Texas,
Mississippi, North Carolina and Kentucky. . . . . . . . Nice Tits

Why are black people so tall?????

Because there nee grows!!!!!! ha aha aha ah

A driver tucked a note under her windshield wiper and dashed off:

“I’ve circled the block for 20 minutes. I’m late for an appointment, and if I don’t park here I’ll lose my job. Forgive us our trespasses.”

Returning, she came back only to find a parking ticket and this note:

“I’ve circled the block for 20 years, and if I don’t give you a ticket, I’ll lose my job. . . Lead us not into temptation.”

15> 1 nanosecond = the time between when you tell a child “no” and when he/she does it again

14> 1 Milli-second = time elapsed after the recorded audio track plays and before the singers move their lips at a “live” concert

13> 467 grams = what 2 grams of Haagen-Dazs will register on your bathroom scale

12> 1 centimeter = the distance Joan Rivers’ eyebrows move up each year

11> 1 Molson = 2 Budweisers

10> 1.5 meters = the circumference around Anna Nicole’s chest — or her waist

9> 1 femtosecond = the time it takes a feminist to react to being called a “gal at the office”

8> 28 grams = start flushing if there’s a loud knock on the door

7> 1 kilogram = the mass of the contents of your underpants the minute we go to terror threat condition red

6> 14 Renaults = 1 Chevy Silverado

5> 10,000 milligrams = the amount of sodium pentothal required to fell a rampaging Limbaugh

4> 1 tonne = 1 regular ton + 16 kilograms of European attitude

3> 1 liter = amount of gasoline purchased with a single unemployment check

2> 600 meters = the distance between any two Starbucks franchises

1> 1 hookernight = 1 kilodollar

[ The Top 5 List www.topfive.com ]

[ Copyright 2003 by Chris White ]

Pierre the passionate French fighter pilot is canoodling with a beautiful woman. “Darling” she says, “kiss me on my lips”. Pierre grabs a bottle of red wine, and pours it onto her face before kissing her passionately.

“But why did you do zat?” asks the girl. “Because I am Pierre the famous French fighter pilot, and when I eat red meat, I drink red wine!” he exclaims.

“Oh dahling” she says, “kiss me……lower”. Pierre grabs a bottle of white wine, and pours it onto her breasts before kissing them passionately.

“But why did you do zat?” asks the girl. “Because, mah dahling, I am Pierre the famous French fighter pilot, and when I eat white meat, I drink white wine!” he tells her.

“Oh Pierre, mah darling” she says, by now very aroused, “kiss me……lower”.

Pierre grabs a bottle of cognac, pours it all over her muff and sets light to it.

“Aaaargh!!!” she screams “why did you do zat?”.

“Because, mah dahling, I am Pierre the famous French fighter pilot, and when I go down, I go down in flames!”

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo m�s cercano y le faltaban como 60 kil�metros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.

El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a m�s de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca est� detr�s de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detr�s de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recarg�ndola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:

“Creo que tu vaca ya se cans�.”

A lo cual el rancherito pregunta:

“�Por qu� dice eso?”

El ejecutivo le contesta:

“Porque va sacando la lengua.”

Y el rancherito le pregunta:

“�De qu� lado la va sacando?”

El ejecutivo le contesta:

“Del lado izquierdo.”

A lo cual el rancherito le dice:

“No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.”

Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.

En uno de sus sermones, Jes�s dice a sus ap�stoles:

“El que est� libre de pecado, que arroje la primera piedra.”

En eso le pasa rozando la cabeza una tremenda piedra. Extra�ado, descubre que una viejita fue la culpable y exclama:

“�T� no juegas madre!”