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One day, they’re leading a priest, a drunkard , and an engineer to the guillotine. They ask the priest if he wants to face up or down when he meets his fate.

The priest says that he would like to face up, so he will
be looking at heaven when he dies.
They raise the blade of the guillotine and release it. It comes speeding down and suddenly stops just inches from his neck.
The authorities take this as divine intervention and release the priest.

The drunkard comes up to the guillotine next. He also decides to die face up, hoping that he will be as fortunate as the priest.
They raise the blade of the guillotine and release it. It comes speeding down, but suddenly stops just inches from his neck.
Again the authorities take this as a sign of divine intervention and they release the drunkard as well.

Next is the engineer. He too decides to die facing up. As they slowly raise the blade of the guillotine the engineer suddenly says, “Hey…I see what your problem is….”

Submitted by Curtis

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.

“�Qu� le pas� compadre?”

“Mire, (ense��ndole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa”.

El amigo se queda asombrado.

“Mire, (mostr�ndole un moret�n en el est�mago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje”.

El camarada no sale de su asombro.

“Mire, (se�alando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte”.

El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:

“�Pos donde andaba compadre? �En un safari?”

“No compadre, me sub� muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbal�”.

what is a skeltons favorite park?

rattel bones park!

Yo mommas so fat she waves a popsical stick around and cals it airconditioning

Your so poor
that when i walked in the front door and stepped on a cockroach
the family started singing
clap your hands stomp your feet
thank the lord we have some meet!

Yo’ mama so fat, when she dances, the band skips!

El Ministro de Relaciones Exteriores de Tontilandia visita al Papa. Al despedirse, una vez terminada la reuni�n, le manifiesta:

“Dele mis m�s sinceros saludos a su esposa”, y se marcha.

Sorprendido, el Papa le manifiesta a su ayudante:

“�Vio que falta de respeto? �Mandarle sus saludos a mi esposa!”

“Despreoc�pese, su Santidad, no es la primera vez que eso nos pasa con este se�or. �La vez anterior nos mand� un mensaje felicit�ndonos cuando ganaron los Cardenales de San Luis!”

El cient�fico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presi�n del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.

El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El distra�do: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El d�bil: Dura varios minutos busc�ndosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El envidioso: Mira hacia los dem�s mingitorios y compara su pija con la de los otros.

El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.

El fanfarr�n: Se desabrocha cinco botones para sac�rsela cuando dos hubieran sido suficientes.

El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar m�s alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cintur�n y se arranca los botones o la cremallera.

Joke found on http://www.loschistes.com

WHY DID PIGLET LOOK IN THE TOILET?
HE WAS LOOKING FOR POOH!

A woman is in her doctor’s office, and suddenly shouts out “Doctor, kiss me!”

The Doctor looks at her and says, “It’s against the code of ethics to kiss you.”

About 20 minutes later the woman again shouts out “Doctor, please, kiss me just once!”

Again he refuses, apologetically, and says “As a doctor I simply cannot kiss you.”

Finally, another 15 minutes pass, and the woman pleads with her doctor;

“Doctor, Doctor, please kiss me just once!”

“Look” he says, “I am sorry. I just CANNOT kiss you. In fact, I probably shouldn’t even be screwing you right now.”

Jog for Jesus

Esto es un t�o con joroba que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante �l Lucifer, quien le pregunta:

“�T�! �Qu� llevas en la espalda?”

“Yo-yo… U-una joroba.”

“�PUES YA NO LA TIENES!”

Y con un movimiento de manos, la joroba desaparece, dejando al t�o sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a �l le pasa lo mismo.

“Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la joroba!”

“Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jod�o.”

En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:

“�T�! �QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?”

“�Yo… en la espalda?… Nada…”

“�PUES TOMA UNA JOROBA!”