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Como ba�arse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras est�s sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el ba�o. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le ense�as el huevo y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu f�sico. Metes la barriga, te ves el tama�o del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por �ltima vez antes de ba�arte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pa�itos (t� no los usas).
6. Te lavas la cara con jab�n azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jab�n.
10. Te lavas el pelo con cualquier champoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jab�n y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el ba�o est� mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
15. te medio secas
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los m�sculos y te miras el tama�o de huevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del ba�o mojada.
18. Dejas la luz del ba�o y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un pa�o en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el pa�o, le ense�as el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el pa�o mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Un tontiland�s le dice al otro:

“Oye, Manolo, p�same otro champ�.”

“Pero si ah� en el ba�o hay uno…”

“S� hombre, pero �ste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.”

Dentro de muchos muchos a�os, est� Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha.

Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por Bill Clinton, Jhon Lennon y Carlos Menem, ex presidente de Argentina, de los cuales uno de ellos se sentar� a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes ser�n Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias.

Pasa Clinton primero y Dios desde su trono le pregunta:

“Clinton, digame �qu� cree usted?”

Y Clinton responde:

“Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo m�s solidario”.

Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Lennon y Dios le pregunta:

“Lennon, digame �qu� cree usted?”

Lennon le contesta:

“Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad”

Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su izquierda. Por �ltimo pasa Carlos Menem y Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta:

“Y usted Menem, �que cree?”

A lo cual Menem le contesta:

“Yo creo que usted est� sentado en mi lugar”.

What do u call a blonde?

A redhead with the fire f***ed out of her.

Un negro se encontr� una lampara m�gica de la cual sale un genio que le dice que solo puede concederle tres deseos porque esta muy cansado.

El negro le dice: “quiero ser blanco” y al momento su piel se hace blanca, maravillado el ex-negro le pide al genio que convierta a su mujer en blanca, y va corriendo a su casa para comprobarlo y se encuentra a su mujer con la piel blanca, el ex negro contento a m�s no poder, decide esperar a su hijo para preguntarle si quiere ser blanco, y cuando llega �ste le dice:

“Hola hijo.”

El hijo le dice: “Yo a usted no lo conozco.”

“Pero soy tu padre y quer�a preguntarte si quieres ser blanco.”

A lo que el hijo responde:

“Pero pap�, yo quiero seguir siendo negro estoy conforme con mi raza.”

“Pero hijo, si eres blanco la sociedad te va a aceptar y te trataran mejor.”

“No, pap�, yo quiero ser negro y me averg�enzo de ti por pedirme que sea blanco”. Y el hijo se va de la casa llorando.

Entonces el ex-negro dice:

“No llevo ni 10 minutos como blanco y ya tengo l�os con estos negros desgraciados!”

jack and jill went up the hill
to get some maryjane.
jack got high and dropped his fly
and asked jill”do you wanna?”
jill said yes and dropped her dress
and they started to have fun.
but silly jill forgot her pill
and now they have a son.

An elderly couple sat through a porno movie twice. They didn’t get up to leave until the theater was ready to close for the night. ‘You folks must’ve enjoyed the show,’ the usher says. ‘Disgusting,’ says the old lady. ‘It was revolting,’ her husband adds. ‘Then why did you sit through it twice?’ the usher asks. ‘We had to wait until you turned up the house lights,’ the old lady replies. ‘We couldn’t find my panties, and his teeth were in them!’

A woman visiting Salt Lake City in the latter half of the 18th century sees someone that she thinks may be Brigham Young, the leader of the Mormon church.Woman: “Are you Brigham Young?”Brigham Young: “I am.”Woman: “Are you the Brigham Young that is the head of the Mormon church?”Brigham Young: “I am.”Woman: “Are you the Brigham Young that led the Mormons to Utah?”Brigham Young: “I am.”Woman: “Are you the Brigham Young that denounces all Christian religions as false except Mormonism?”Brigham Young: “I am.”About this time, the woman is beginning to lose her temper.Woman: “Are you the Brigham Young who preaches polygamy?”Brigham Young: “I am.”Now she’s really getting mad.Woman: “Are you the Brigham Young who has 26 wives?”Brigham Young: “I am.”Then furiously, she says -Woman: “You ought to be Hung!”Brigham Young: “I am.”

A very attractive young lady was sitting in a fine restaurant one night
waiting for her date. She wanted to make sure everything was perfect.
As she bends down in her chair to get the mirror from her purse, she
accidentally farts quite loudly just as the waiter walks up.
Sitting up straight now, embarrassed and red faced, knowing everyone in the
place heard her, she turns to the waiter and demands “Stop that!”
The waiter looks at her dryly and says, “Sure, madam, which way is it headed?”

Grant me the serenity to accept the things I cannot change,

The courage to change the things I cannot accept,

And the wisdom to hide the bodies of those people I had to kill today because they pissed me off.

And also, help me to be careful of the toes I step on today as they may be connected to the arse that I may have to kiss tomorrow.

Help me to always give 100 percent at work… 12 percent on Monday, 23 percent on Tuesday, 40 percent on Wednesday, 20 percent on Thursday and 5 percent on Fridays.

And help me to remember that… When I’m having a really bad day and it seems that people are trying to piss me off, That it takes 42 muscles to frown, And only four to extend my middle finger and tell them to swivel.

Answers Given By Students To Test Questions On The Bible:

The first book of the Bible is Guinessis.

Noah’s wife was called Joan of Ark.

Lot’s wife was a pillar of salt by day, but a ball of fire by night.

The Egyptians were all drowned in the dessert. Afterward, Moses went up on Mount Cyanide to get the Ten Amendments.

The Fifth Commandment is humor thy mother and father.
(I used this one alot when I was a kid…wait…I still do!)

The Seventh Commandment is thou shalt not admit adultery.
(Used by Bill Clinton…Monica who?)

Moses died before he ever reached the UK.
(Lucky for him that is.)

Joshua led the Hebrews in the Battle of Geritol.
(What…they launch their Depends at ’em?)

The greatest miracle in the Bible is when Joshua told his son to stand still, and he obeyed him.

David was a Hebrew king skilled at playing the liar.

King David fought with the Finkelsteins, a race of people who lived in the Biblical times.
(and still alive and residing in Hackensack, N.J.)

Solomon had 300 wives and 700 porcupines.
(Hey…he needed the extra pricks.)

The Jews were a proud people and, throughout history, they had trouble with unsympathetic Genitals.
(Hey testicle…I have headache. Aw SHUT UP an keep wandering!)

Q: What do you get when you mix lesbians and ice cream?
A: A Klondike Bar!