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El obispo al cura:
Mire, me da igual que en vez de cantar la misa con el �rgano, la canten con guitarra el�ctrica y bater�a. Me da igual que en vez de decir Jes�s y los doce ap�stoles, diga Chus y la Banda, pero lo que m�s me molesta es que en Semana Santa ponga un cartel en la entrada de la iglesia que diga: “Cerrado por defunci�n del jefe”.

Despu�s de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batall�n es exterminado, con excepci�n de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un espa�ol, un franc�s, un italiano y un argentino, esperan durante dos d�as sin que el enemigo d� se�ales de vida. Al tercer d�a el espa�ol le dice a sus compa�eros:

“�Hombre! �Pues qu� habr� pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aqu� y se ha retirao.”

“Imposible, ellos saben que estamos aqu�, no nos dejar�an aqu� con vida”, dice el argentino.

“�Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo raz�n saliendo ahora mismo de esta madriguera.”

Y dicho esto el espa�ol se levanta y… �Pum! una bala le atraviesa la cabeza.

“�Muero por Espa�aaaaaa!” grita, y cae al suelo sin vida.

Despu�s de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco m�s. A los cinco d�as el franc�s dice a sus compa�eros:

“�Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar se�ales de vida.”

Y dicho esto el franc�s se levanta y… �Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:

“�Mon dieu, muero por Franciaaaaa!”, y cae al suelo sin vida.

Al otro d�a el italiano le dice al argentino:

“Ya non soportare m�s estar aqu� sin comer, necesito comer algo, voy a salire!”

Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:

“�Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!”, y cae muerto a los pies del argentino.

A los cinco minutos:

“�Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta punter�a, voy a salir!” �Pum!

�MUERO POR PELOTUDOOOOOO!

You’re so dumb you put a quarter in a parking meter and waited for a gumball
to come out.

How many pakis can you get in a car?

5
aaahahah

I noticed my husband standing on the bathroom scale, sucking in his ample stomach.

Thinking he was trying to weigh less with this maneuver, I quipped, “I don’t think that is going to help much, hon?”

“Sure it does,” he said. “How else can I can see the numbers!”

Llega un cura reci�n muerto a las puertas del Cielo, pero no hay nadie afuera. Entonces toca, pero nadie le abre porque adentro hay un fiest�n y se escucha mucho ruido.

El padre vuelve a tocar como cinco veces y por fin le contesta San Pedro:

“�Qui�n eshhh?”

“Soy yo, San Pedro, vengo en busca de soledad y paz”.

Y San Pedro le responde:

“�No, esas putas ya no trabajan aqu�!”

Q: what do you call a bull that sleeps
A: a bulldozer

Life is a game, the object of which
is to discover the object of the game.

there was a little girl who prayed everynight.the first night she said,”God bless mommy god bless daddy god bless grandma bye bye grandpa.”the next day the grandpa died.that night she said,”god bless mommy god bless daddy bye bye grandpa.”the next day grandpa died.the dad was wondering what she prayed at night so that night he went to her door and listened.she said,”god bless mommy bye bye daddy.”the next day the daddy went to work and was worried all day.that evening the daddy came home and asked his little girl what happened that day.she said,”nothing much the milkman just dropped dead on the doorstep.”

(S.H.I.T)

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained, through our program of Special High Intensity Training (S.H.I.T.).

We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors are especially

skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who do not take their S.H.I.T. will be placed in Departmental Employee Evaluation Program (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to Employee Attitude Training (E.A.T.S.H.I.T.).

Since your supervisor took S.H.I.T. before they were promoted, they do not have to do

S.H.I.T. anymore, because they are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T. you may be interested in a job training others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List (B.U.L.L.S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to Director of Intensity Programming (D.I.P.S.H.I.T.).

If you have any questions, please direct them to our Head of Training Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.)

Thank You,

Boss In General Special High Intensity Training

(B.I.G.S.H.I.T.)

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pens� que ser�a prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se hab�an desarrollado normalmente y, debido a eso, se le hab�an quedado de un tama�o equivalente a los de una ni�a de doce a�os.

Al enterarse de su secreto, Pepe le asegur� que no ten�a de que preocuparse, que el amor que sent�a por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pens� que tambi�n ser�a propicio contarle un secreto que escond�a por muchos a�os. La miro a los ojos y le dijo:

“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tama�o de un reci�n nacido. Espero que esto no sea problema”.

Ella le contest� que el tama�o de su pene no ser�a ning�n problema, porque lo amaba tanto que buscar�a la manera de solucionar ese ‘peque�o’ problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasar�an su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, solt� un grito ensordecedor y sali� corriendo de la habitaci�n. Alcanz�ndola, Pepe, asombrado, le pregunt� qu� era lo que le hab�a pasado. Todav�a agitada, la chica le contest�:

“�Me mentiste, me dijiste que ten�as el pene del tama�o de un reci�n nacido!”

“Es verdad, cari�o, lo tengo del tama�o de un reci�n nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 cent�metros de largo”.

8. What do you mean today’s our anniversary?
7. Can we not talk to each other tonight? I’d rather just watch TV.
6. Ohhhhhh, this diamond is wayyyyyyyyy tooooooo big!
5. Can our relationship get a little more physical? I’m tired of being ‘just
friends’
4. Honey, does this outfit make my butt look too small?
3. Aww, don’t stop for directions, I’m sure you’ll be able to figure out how
to get there.
2. I don’t care if it’s on sale, $300 is way to much for a designer dress.
1. Hey, pull my finger.