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Is that your head or did your neck blow a bubble?

“Sally,” asked Linda thoughtfully one day, “what would you do if you caught another woman in bed with your husband?” “With George?” Sally thought it over.”Let’s see; I’d break her cane, shoot her guide dog, and call a cab to take her back to the institution she escaped from.”

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ah� se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta est� San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tom�ndolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sill�n muy c�modo que est� cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender… El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

“�Oiga, San Pedro! �C�mo es que me atienden con tanto esmero?”

“Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta a�os…”

Knock-knock
Who’s There?
Scot
Scot who?
Scot nothing to do with you!

Two Bedouins were in the middle of a desert. When one gets something blown
into his eye. His companion takes a look at his eye for him and says, “Hold
still Abdul, it might be sand.”

The jumbo jet is just coming into Person Airport (Toronto) on its final approach. The pilot comes on over the intercom.

“This is Capt Johnson. We’re on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today, and I hope you enjoy your stay in Toronto.”

He forgets to switch off the intercom. The whole plane can now hear the conversation from the cockpit.

The co-pilot says to the pilot, “Well skipper, watcha gonna do in Toronto?”

Now all ears in the plane are listening in to this conversation.

“Well,” says the skipper, “first I’m gonna check into the hotel and take a crap. Then I’m gonna take that new stewardess out for supper, you know, the one with the huge tits. I’m gonna wine and dine her , take her back to my room, and shag her all night.”

Everyone in the plane is trying to get a look at the new stewardess. She’s so embarrassed that she runs from the back of the plane to try and get to the cockpit to turn the intercom off. Halfway down the aisle, she trips over an old lady’s bag and down she goes.

The old lady leans over and says, “No need to run, dear, he’s gotta take a shit first!”

Q. What do you call an anorexic with a yeast infection?
A. Quarter-ponder with cheese.

Este era un joven al que toda su vida sus padres le dijeron que la vagina ten�a dientes. Un d�a, conoce a una joven que lo invita a su casa. Ella se desnuda y le dice:

“Soy toda tuya”.

El tipo, enfurecido, le reclama:

“�Est�s loca? �Cochina de mierda, eres una perra! Tienes dientes en tu vagina y quieres comerme el pene.

“�No, imb�cil! �Qui�n te dijo semejante estupidez?”

“�S�, si tienes dientes en la vagina!”

“�C�mo crees eso!”

“S�, mis padres toda mi vida me han dicho que la vagina tiene dientes y t� s�lo quieres comerme el pene. �Maraca!”

“Mira, mete el dedito para que veas que no tengo dientes”.

“�Est�s loca, me lo morder�s!”

“�No seas est�pido!”, le grita al tiempo que toma la mano del joven y la introduce en la vagina.

“�Tengo dientes, hijo de puta?”

“�No, pero tienes las enc�as hechas mierda!”

A couple age 67, went to the doctor’s office. The doctor asked, “What can I do for you?”

The man said, “Doctor, Will you watch us have intercourse?”

The Doctor looked puzzled but agreed. When the couple finished, the Doctor said “There’s nothing wrong with the way you have intercourse.” And he charged them $20.00 somewhat embarrassedly.

This happened for several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse, and then leave.

Finally the Doctor asked, “Just exactly what are you trying to find out?”

The old man said, “we’re not trying to find out anything. She is married and we can’t go to her house.

I’m married and we can’t go to my house. Holiday Inn charges $42.00, the Hilton charges $127.00, we do it here for $20.00 and I get $18.00 back from Medicare for every visit to the Doctor’s office.

API. Sep 12, 2001

Esta ma�ana el Presidente Municipal de Apatzing�n convoc� a una rueda de prensa a medios de comunicaci�n locales, nacionales e internacionales para informar que se deslinda de toda responsabilidad ante los sucesos ocurridos en la ciudad de Nueva York.

Dijo que su gobierno nunca organiz� ning�n complot y mucho menos albergar� a un solo terrorista sea de cualquier nacionalidad, sexo, convicci�n pol�tica � religiosa.

Puntualiz� su solidaridad con los familiares de las v�ctimas del atentado y reiter� que pon�a a disposici�n de la poblaci�n de aquella ciudad estadounidense al H. Cuerpo de Bomberos de la ciudad; el carro tanque no lo ofreci� porque no llegar�a a Morelia sin descomponerse, pero a�adi� que �l personalmente pedir� permiso al Cabildo para viajar a la ciudad de Washington, D.C. con el fin de aclarar con el Presidente Bush sus intenciones.

Continu� diciendo: “He escuchado en las noticias que se teme que mi gobierno apoye el terrorismo isl�mico y quiero dejar claro que esto es totalmente falso, aqu� todos somos orgullosa y devotamente guadalupanos”.

En eso, su secretario se le acerc�, le jal� la manga y le dijo al o�do: “�Hay un error, se�or Presidente, al parecer Bush dijo Afganist�n, no Apatzing�n!”

Below are four (4) questions. You have to answer them instantly. You
can’t take your time, answer all of them immediately. OK? Let’s find
out just how clever you really are. Ready? GO!!! (scroll down)

First Question:
You are participating in a race. You overtake the second person.

What position are you in?

Answer:
If you answer that you are first, then you are absolutely wrong! If you overtake the second person and you take his place, you are second!

Try not to screw up in the next question.

To answer the second question, don’t take as much time as you took for
the first question.

Second Question:

If you overtake the last person, then you are…?

Answer:
If you answered that you are second to last, then you are wrong again.
Tell me, how can you overtake the LAST person?!

You’re not very good at this are you?

Third Question:
Very tricky maths! Note: This must be done in your head only. Do NOT
use paper and pencil or
a calculator. Try it.

Take 1000 and add 40 to it.
Now add another 1000.
Now add 30.
Add another 1000.
Now add 20.
Now add another 1000.
Now add 10.
What is the total?
Scroll down for answer..

Did you get 5000? The correct answer is actually 4100. Don’t believe
it? Check with your calculator!

Today is definitely not your day. Maybe you will get the last question
right?

Mary’s father has five daughters:
1. Nana,
2. Nene,
3. Nini,
4. Nono.
What is the name of the fifth daughter?

Answer: Nunu? NO! Of course not. Her name is Mary.
Read the question again.

You ARE the WEAKEST LINK!!!!!! Good-bye!!!

Un parto en la calle… �es alumbrado p�blico?

�Por qu� las gaseosas tienen jugo artificial de lim�n y los detergentes jugo natural de lim�n?

�Por qu� apretamos m�s fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas bater�as?

�Por qu� lavamos las toallas?, �no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida m�s larga… �acortar�a la muerte?

�Por qu� las mujeres con las curvas m�s aerodin�micas son las que m�s resistencia ofrecen?

�Por qu� llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cay� el Imperio Romano �qui�n lo empuj�?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano �lo llamar�an redondeta?

Un circo de tres pistas… �es m�s f�cil para los detectives?

Si un abogado enloquece… �pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones… �por qu� no viajan?

Cuando un vuelo tiene un retraso… �es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

Si el tibur�n anda con una… �la almeja anda con ostra?

Cuando se ‘reproduce’ un disco… �queda ‘encinta’?

Seg�n las estad�sticas una persona es atropellada por un autom�vil cada cinco minutos. �C�mo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, �por qu� persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

�Por qu� no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre… �suicidio es matar a un suizo?

�Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si en Holanda usan suecos… �en Suecia usan holandos?

Si el pez nada… �la vaca todo?

Si hay un m�s all�… �hay un menos ac�?

�Qu� tiempo verbal es “no deber�a haber pasado”?… �preservativo imperfecto?

El recto… �es insobornable?

�Por qu� las cosas siempre se encuentran en el �ltimo lugar d�nde se les busca?

�Por qu� los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer est� encinta… �tambi�n esta en compact?

Cuando un jugador se va por la banda… �el portero se va por los mariachis?

�Deber�a cortarme las venas o dej�rmelas largas?

�Qu� cuentan las ovejas para poder dormir?

�Por qu� las ciruelas negras son rojas cuando est�n verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. �Por qu� tenemos que trabajar?

�Para que corremos r�pido bajo la lluvia, si delante tambi�n llueve?

�D�nde est�n los codos de una silla de brazos?

�D�nde est� la otra mitad del Medio Oriente?

�A qu� �rbol pertenece el fruto del trabajo?

�Cu�nto miden las altas horas de la noche?

�No es algo poco tranquilizante que los m�dicos se refieran a sus trabajos como ‘pr�cticas’?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilizaci�n de protesta… �hay algo escrito en sus carteles?

�Por qu� no hay comida para gatos ‘con sabor a rat�n’?

�Por qu� utilizan agujas esterilizadas para dar una inyecci�n letal?

�Qu� hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinci�n comiendo una planta en peligro de extinci�n?

Si una persona con m�ltiples personalidades decide suicidarse, �puede considerarse que ha tomado rehenes?

�Un esquizofr�nico paranoico tiene miedo de estar persigui�ndose?

�Por qu� cuando llueve levantamos los hombros? �Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua… �c�mo podemos ahogarnos?

Si un clar�n peque�o es un clarinete, entonces un ascensor peque�o �es un ascensorete?

�Por qu� Bill Gates llam� a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en ingl�s), si lo pudo haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en ingl�s)?

�Hasta d�nde se lavan la cara los pelados?

�Cu�ndo los beb�s dejan de ser beb�s?

Si estas en un callej�n sin salida, �por qu� no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, �por que no vamos al cine con ellos?

�Por qu� hay d�a del padre, d�a de la madre, pero no hay da del hijo?

�Por qu� ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

�Por qu� en ‘el d�a del trabajo’ nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; �por qu� los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, �por qu� en los bancos hay ocho ventanillas y s�lo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse… �por qu� las ovejas no encogen cuando llueve?

�Por qu� ser� que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que est�s loco?

�Por qu� las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; �no ser�a m�s f�cil contratar bailarinas m�s altas?

Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que est� dentro del disfraz, �estar� sonriendo?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, �ad�nde va?

Si Superman es tan inteligente, �por qu� lleva los calzoncillos encima del pantal�n?

Se dice que s�lo diez personas en todo el mundo entend�an a Einstein. Si nadie me entiende a m�, �soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, �qu� comen los humanitarios?

�Qu� pasar�a si un hermano siam�s fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla el�ctrica?

Si nada se pega al tefl�n… �c�mo pegan el tefl�n a la sart�n?

�Por qu� venden cigarrillos en las gasolineras, cuando est� prohibido fumar all�?

Los negocios que est�n abiertos las 24 horas… �por qu� tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible… �por qu� no har�n todo el avi�n de ese mismo material?

�Por qu� para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente inc�modos?

�Qui�n determin� que el orden alfab�tico era as� y no de otra manera?

�Por qu� la luz negra no es negra?

�Por qu� los vasos son m�s finos hacia la base?

�Por qu� el futbol americano se llama as�, si no se usa el pie?

�Por qu� la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?

�Por qu� algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando est� la luz encendida ya se sabe y cuando est� apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego… �por qu� la lencer�a es tan popular?

Si todos los derechos son reservados, �son todos los zurdos muy habladores?

Si cuando com� huevos me pate� el h�gado, �cuando coma h�gado me patear� los huevos?