Why don’t Mexicans have Drivers ED and Sex ED on the same day??
It’s too hard on the donkey….!!!
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Forever Patient
A Soviet emigre doctor gets a call from the Medicaid office. “You’ve been billing us for weekly house calls to Mr.Ivanov for the last six months. Haven’t you noticed that Mr.Ivanov has passed away?”
“Sure I noticed! He was my favorite patient, I visit him at cemetery.”
Un ni�o muy pobre so�aba
Un ni�o muy pobre so�aba con tener una prenda de vestir, y para la navidad le escribe una carta al viejo pascuero pidi�ndole su regalo.
Como su casa quedaba al otro lado de la l�nea del tren, la noche de Navidad pasa el viejito por encima de su casa y por mal c�lculo lanza el regalo al otro lado de la l�nea del tren; el ni�o al ver pasar al viejo corre tras su regalo, en el momento que cruza la linea pasa el tren y le corta sus dos piernas.
Con el entusiasmo que ten�a el ni�o por el regalo, lo coge y lo abre… �Eran un par de zapatos!
Internet es la amante de
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las u�as mientras esperas.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por tel�fono.
Es un cursor en forma de reloj de arena.
Internet es la cybertierra prometida.
La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
Una ma�ana muy fr�a de
Una ma�ana muy fr�a de invierno, el presidente Clinton se levant� bien pronto y empez� a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todav�a durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al c�sped del frente, qued� sorprendido al ver el mensaje “BILL CLINTON ES UN DESVIADO” escrito con orina sobre la nieve reci�n ca�da.
El presidente se qued� l�vido y se admir� de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llam� inmediatamente al jefe del Servicio Secreto y orden� una investigaci�n para descubrir al autor.
“No repare en gastos”, orden� el presidente. “Ponga a sus hombres a trabajar d�a y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga graf�logos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero traigame el nombre de ese insolente.”
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron fren�ticamente 24 horas al d�a, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres d�as, ten�an la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontr� al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxof�n, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
“Y entonces”, pregunt� el presidente “�tiene usted el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?”
“S�, lo tenemos, Sr. Presidente.”
“�Y qui�n es �l?. Quiero saberlo.”
“Bien, Sr. Presidente, despu�s de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.”
“�Oh Dios m�o!” grit� el presidente “�Al Gore hizo eso? �Al Gore, mi vicepresidente? �Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podr�a haber dado.”
“Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente”, dice el jefe del Servicio Secreto.
“�C�mo? �Peor que eso? �Qu� puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra m� en la nieve con orina?”
“La letra es de Hillary.”
High quality products
Do you know why Germans build such high-quality products?
So they won’t have to go around being nice while they fix them.
Thinking of the Here
My minister called on me yesterday. He said, at my age I should be thinking of the hereafter. I told him, “Oh, I do all the time. No matter where I am, in my computer room upstairs, in the kitchen or down in the basement, I ask myself, ‘What am I here after?'”
Italian Stallions
What do you call Italian women in a sauna?
Gorillas In The Mist!
Safe fax
Q: Do I have to be married to have fax?
A: Although married people fax quite often, there are many single people who fax complete strangers every day.
Q: My parents say they never had fax when they were young and were only allowed to write memos to each other until they were 21. How old do you think someone should be before they can fax?
A: Faxing can be performed at any age, once you learn the correct procedures.
Q: If I fax something to myself, will I go blind?
A: Certainly not, as far as we can see.
Q: There is a place on our street where you can go and pay to fax. Is this legal?
A: Yes. Many people have no other outlet for their fax drives and must pay a ‘professional’ when their need to fax becomes too great.
Q: Should a cover always be used before faxing?
A: Unless you are really sure of the one you are faxing, a cover should be used to insure safe fax.
Submitted by calamjo
Edited by Curtis
New Son-in-law
A very successful businessman had a meeting with his new son-in-law.
“I love my daughter, and now I welcome you into the family,” said the man. “To show you how much we care for you, I’m making you a 50-50 partner in my business.
All you have to do is go to the factory every day and learn the operations.”
The son-in-law interrupted, “I hate factories. I can’t stand the noise.”
“I see,” replied the father-in-law. “Well, then you’ll work in the office and take charge of some of the operations.”
“I hate office work,” said the son-on-law. “I can’t stand being stuck behind a desk all day.”
“Wait a minute,” said the father-in-law. “I just made you half-owner of a successful organization, but you don’t like factories and won’t work in a office. What am I going to do with you?”
“Easy,” said the young man.
“Buy me out!”
Good Girls – Bad Girls
Good girls say “thanks for a wonderful dinner”…
Bad girls say, “what’s for breakfast?”
Good girls never go after another girl’s man…
Bad girls go after him AND his brother.
Good girls wear white cotton panties…
Bad girls don’t wear any.
Good girls wax their floors…
Bad girls wax their bikini lines.
Good girls loosen a few buttons when it’s hot…
Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
Good girls make chicken for dinner…
Bad girls make reservations.
Good girls blush during bedrooms scenes in movies…
Bad girls know they could do better.
Good girls never consider sleeping with the boss…
Bad girls never do either, unless he’s very, very rich.
Good girls believe you’re not fully dressed without a strand of pearls…
Bad girls believe that you are fully dressed with JUST a strand of pearls.
Good girls love italian food…
Bad girls love italian waiters.
Pepito llega a la escuela
Pepito llega a la escuela recordando que no hab�a hecho la tarea, por lo que decide improvisar cuando la maestra le llama:
“A ver, Pepito, l�enos tu ensayo a las madres”.
Y comienza Pepito:
“Oh, madre querida. T� estabas atendiendo a mi pap� y a sus amigotes, y yo te ayudaba en la cocina, cuando mi padre te llam� y t� me gritaste: Pepito, tr�ete 2 cervezas. Yo corr� al refrigerador, abr� la puerta y mire dentro. De inmediato regrese contigo y exclam�: �MADRE, S�LO HAY UNA!”