Category: other

A bloke went to his mate’s fancy dress costume party with nothing but a naked girl on his back.

“So what are you supposed to be?” the host asked indignantly.

“I’m a snail,” the bloke replied.

The exasperated host asked, “How can you be a snail when all you’ve got is that naked girl on your back?”

The bloke replied. “That’s Michelle.”

115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30

Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la pr�stata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a re�rse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su �dolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de m�sica cl�sica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a pu�os.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un bot�n.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos m�s cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de transito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del pa�s.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un �rbol.
Haber roto un cond�n en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de gallegos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena �ntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la bolo�esa.
Haber mantenido tres relaciones simult�neamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un aut�grafo.
Haberse montado en globo, paraca�das, cometa o parapente.
Haber visto un cad�ver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un r�o.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar p�blico.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber “echado dedo”.
Haber tenido una relaci�n clandestina.
Haberse dejado de ba�ar durante 3 d�as.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posici�n pol�tica.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del pr�jimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber cre�do que estabas embarazada/Haber cre�do que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pa�ales de un beb�.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepci�n hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una monta�a rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecol�gica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse “colado” a una fiesta.
Haber le�do correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una pel�cula.
Haber hablado en p�blico.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la Rep�blica.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.

VIVIOMETRO: Encuentre aqu� los resultados.

Si contesto afirmativamente:

ENTRE 80-115:
Usted es una persona que est� convencida de que vida s�lo hay una. En el colegio “capeaba” clase de religi�n y en bachillerato se fum� el primer “cacho”. Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coqueter�a y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginaci�n y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo �ltimo en preservativos. El d�a de ma�ana le puede decir a sus hijos, de coraz�n: confieso que he vivido” o “hierba mala nunca muere”.

ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es mel�mano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan fr�gil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragm�tico y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso despu�s de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosof�a: “El que peca y reza empata.”

ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edici�n de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnaci�n le apasiona. Es abstemio, casero, mon�gamo (salvo contadas excepciones) y no matricular�a a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groser�as y se sonroja con los chistes verdes. Y, adem�s, piensa que este tipo de cuestionarios s�lo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.

A young Irish lad had fallen in love with a girl and felt the relationship had
gone far enough to take her home to meet his family.
So, one fine Sunday evening the lad, his lady friend and the rest of the
family (17 or so people) were gathered around the dining room table.
The matriarch or the family asked the girlfriend, “So, tell me, lass, what is
your occupation?”
The girl hesitated and said, “Well, Mrs. O’Malley, I’m a prostitute.”
Immediately the lad’s mother fainted and was surrounded by a dozen family
members who splashed her face with water. Finally, she regained consciousness,
returned to her seat. Soon, the family calmed down and resumed the meal.
At that point, the mother asked again, “Forgive me, diaries. I don’t think I
heard you correctly…. what is your occupation?”
Again the girl answered, “Mrs. O’Malley, I’m a prostitute.”
The mother laughed and said, “Oh my, diaries, for a moment there I thought you
said you were a Protestant!”

Estaba un tipo sentado en una banca del parque de la ciudad sin un cinco en el bolsillo y con unas ganas terribles de fumar. Desesperado estaba cuando se sienta un tipo en el extremo de la banca y se saca del bolsillo de saco un paquete nuevo de cigarrillos; lo abre, saca uno, lo enciende y se echa una bocanada de humo que se v� que lo saborea.

Nuestro amigo piensa que ya se acabaron sus problemas, por lo que decide pedir a su reciente acompa�ante un cigarrillo:

“�Me regalas un cigarro?” le dice.

El reci�n llegado lo ve de pies a cabeza y fr�amente responde:

“No.”

Desconcertado, el primero no sabe qu� hacer ni decir, por lo que le propone:

“�Me dejas la mitad?”

“No”, responde del modo m�s indiferente.

Desesperado, nuestro protagonista ruega:

“�Me permites un sorbo?”

“No”, recibe como �nica respuesta nuestro infortunado amigo.

“�Me podr�as regalar la colilla?” se aventura a solicitar.

Como �nica respuesta recibe una mirada de desd�n.

Y sin saber qu� hacer, qu� decir ni c�mo convencerlo, se tira de rodillas desesperado al suelo con las manos juntas e implora:

“�QU�MAME! �POR FAVOR, QU�MAME!”

Un ambicioso entrenador de un equipo femenil de atletismo decidi� darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empez� a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, despu�s las estatales y finalmente vencieron f�cilmente en la competencia nacional.

Despu�s de la competencia, Pen�lope, una de las chicas m�s veloces del equipo, se acerc� al entrenador y le confi�:

“Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho…”

“�Qu�!”, exclam� el entrenador, muy alarmado. “�Qu� tan abajo te llega?”

Y ella le responde:

“Hasta los huevos. �sa es la otra cosa de que quer�a hablarle…”

Molesto, un tipo se dirige al farmac�utico:

“Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendi� ayer”.

“�Qu� sucede?”

“Que desti�en y hacen que uno quede en rid�culo”.

“Pero es imposible que vengan defectuosos porque �sta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros”.

“Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso”.

“Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible”.

“�Pues yo le digo que s�!”

“�Pues yo le digo que no!”

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:

“Pues yo le aseguro que este joven tiene raz�n, porque el paquete que me vendi� el otro d�a tambi�n estaba defectuoso”.

“�Tambi�n deste��an sus condones?”

“No, pero se doblaban”.

An Asian man was trying to exchange yen for dollars and asks the American bank teller, “Why it change? Yestoday I get two hunat dollar fo yen – today I get hunat eighty?

The bank teller says, “Fluctuations.”

The Asian man says, “Fluc you white guys too!”

Little Johnny applied for a salesman’s job at a big department store. In fact
it was the biggest store in the world – you could get anything there.

The boss asked him, ‘Have you ever been a salesman before?’ ‘No, this is my
first job,’ said the lad, but the boss liked the cut of him and said, ‘You can
start tomorrow and I’ll come and see you when we close up.’

The day was long and arduous for the young man, but finally 5 o’clock came
around. The boss duly fronted up and asked, ‘How many sales did you make today?’
‘One,’ said the young salesman. ‘Only one?’ blurted the boss, ‘Most of my staff
makes 20 or 30 sales a day. How much was the sale worth??’ ‘Three hundred
thousand, three hundred and thirty four dollars.’ said Little Johnny.

‘How did you manage that?’ asked the flabbergasted boss. ‘Well,’ said Little
Johnny, ‘this man came in and I sold him a small fish hook, then a medium hook
and finally a really large hook. Then I sold him a small fishing line, a medium
one and a huge big one. I asked him where he was going fishing and he said down
the coast. I said he would probably need a boat, so I took him down to the boat
department and sold him that twenty foot schooner with the twin engines. Then he
said his Volkswagen probably wouldn’t be able to pull it, so I took him to the
car department and sold him the new Deluxe Cruiser.’

The boss took two steps back and asked in astonishment, ‘You sold all that to
a guy who came in for a fish hook?’ ‘No.’ answered Little Johnny, ‘He came in to
buy a box of Tampons for his wife so I said to him, ‘Well, your weekends screwed
– you might as well go fishing.’ ‘

After a day fishing in the ocean a fisherman is walking from the pier carrying two lobsters in a bucket. He is approached by the Game Warden who asks him for his fishing license.The fisherman says to the warden, “I did not catch these lobsters, they are my pets. Everyday I come down to the water and whistle and these lobsters jump out and I take them for a walk only to return them at the end of the day.”The warden, not believing him, reminds him that it is illegal to fish without a license. The fisherman turns to the warden and says, “If you don’t believe me then watch,” as he throws the lobsters back into the water.The warden says, “Now whistle to your lobsters and show me that they will come out of the water.”The fisherman turns to the warden and says, “What lobsters?”

My wife seems to be losing her sense of humour for no apparent reason.Why, just the other day she got mad when she announced that she was going to the beauty parlour.I asked, “Are you going in for an estimate, or are you going to get the work done?”

Jesus died for my sins, and all I got was this lousy T-Shirt.

Jesus was taking his turn at the Pearly Gates. Looking along the queue of people waiting to enter he spotted an old man who looked familiar. When the old man got to the front of the queue Jesus was sure that he recognized him.

“Occupation?” said Jesus.

“Carpenter.” replied the old man.

“Err. Did you have a son who appeared under amazing circumstances?” asked Jesus.

“Why yes!” said the old man.

Getting excited Jesus asked “Did your son have holes in his hands and feet?”

“That’s right.”, said the old man, “He did.”

With delight Jesus exclaimed, “Father!”

Puzzled the old man replied, “Pinochio?”