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76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qu� agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperar� siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todav�a vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar m�s de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en p�blico.
21. Una cerveza fr�gida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en m�ltiplos de seis.
23. Despu�s de haber tomado una cerveza no tienes m�s que tirar la botella vac�a.
24. Una cerveza nunca te cuesta m�s de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la ma�ana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ni�os.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone hist�rica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fr�os/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutenci�n.
36. La cerveza no se escapar� con tus tarjetas de cr�dito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opini�n.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre f�cil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir ‘a empolvarse’ con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbol�stica.
55. La cerveza no te har� ir a la iglesia.
56. Es m�s probable que una cerveza sepa deletrear ‘carburador’, que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es est�pido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un n�mero.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un mont�n de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ni�os son ‘monos’.
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamar� cerdo machista si dices ‘doberman’ en lugar de ‘doberpersonal’.
63. Una cerveza no conseguir� trabajo como disk-jockey y pondr� 5 horas seguidas de m�sica folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un esc�ndalo por una peque�ez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumar� en tu coche.
66. Una cerveza te ayudar�, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartir� tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibici�n en los juegos ol�mpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza est� siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides beb�rtela, la cerveza no te acusar de violaci�n.
71. Una cerveza no te har� comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusar� de mentir cuando digas que lees el Penthouse ‘s�lo por los art�culos’ (est�s mintiendo, pero una cerveza no te acusar� de ello.)
73. Una cerveza nunca te har� ir a ver una pel�cula sueca.
74. Una cerveza no te acusar� de cerdo machista si dices ‘Gene Hackman’ en lugar de ‘Gene Hackpersona’.
75. Una cerveza no te har� probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

A man walks out of a bar totally hammered, only to be greeted by a snobby
woman. She takes one look at him. “You, sir, are drunk!” “And you ma’am, are
ugly. But when I wake up, I will be sober!”

Have you heard the one about the . . . .

. . . colored man who saw his girlfriend in a sack dress and said, “Honey,
is you in fashion or is you in trouble.”

If man evolved from apes why do we still have apes?

Isn’t it scary that doctors call what they do ‘practice’?

Where do forest rangers go to get away from it all?

What should you do if you see an endangered animal eating an endangered plant?

If a parsley farmer is sued do they garnish his wages?

Would a wingless fly be called a walk?

Why do they lock gas station bathrooms? Are they worried someone will clean them?

Is a shell-less turtle homeless or just naked?

Can vegetarians eat animal crackers?

Why do they put Braille on the drive thru bank machines?

Do they use sterilized needles for lethal injections?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

Is it true that cannibals won’t eat clowns because they taste funny?

Submitted by sai1ram
Edited by Curtis

The redneck farmer was disturbed when he found out his son was masturbating several times a day out in the barn.

“Boy, you gotta quit that! Go out and get yourself a wife.”

So the boy went out and found himself a pretty young girl, to whom he got married. But a week or so after the wedding, the farmer found his son ‘choking the chicken’ again.

“You crazy boy!” he yelled, “That Elli-Mae is a fine young gal!”

“I know Paw,” the boy replied, “but her arm gets tired sometimes!”

Submitted by calamjo
Edited by Curtis

“�Mam�, como nac� yo?”

“Bueno, mira, tom� una caja de zapatos vac�a, coloqu� dentro una semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti”.

La ni�a toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jard�n, la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario. Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la curiosidad y abre la caja: dentro hab�a una cucaracha.

“�Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!”

Why does a math book always cry?*because it has a lot of problems.

Anna Nicole Smith had another “wardrobe malfunction” when she accidentally flashed her breasts during a performance at the Grand Ole Opry.

In a related story, there was the first reported instance of someone actually enjoying Anna Nicole Smith’s performance at the Grand Ole Opry.

-Rob Bates

Ten�a que asistir el Papa en Florencia a un congreso muy importante. Le dice a su chofer, “Vamos que tenemos que estar en Florencia en una hora.” Se sube en el coche, atr�s claro, y corre las cortinillas de las ventanas del veh�culo para pasar inadvertido…

Van por la autopista y el chofer se siente indispuesto, le dol�a mucho el est�mago y no pod�a conducir. Se paran en el lateral y pasa el chofer atr�s y el Papa a conducir porque no ten�an tiempo de esperar una ambulancia.

El Papa mira la hora… Faltan 15 minutos y estoy a 50 Km….empieza a acelerar 140 Km/h…. 150, 180, 200… Unos policias en moto les ven pasar… les siguen, les paran en el arc�n, se pone un policia delante y otro detr�s, se bajan y se acerca uno a la ventanilla del conductor del coche…

“No sabe usted que circulaba a…”, se da cuenta que es el papa, suelta el bol�grafo y la libreta de multas r�pidamente, se cuadra, “A sus �rdenes, disculpe…”, para el tr�fico, deja que el Papa se vaya… y cuando se acerca al otro polic�a, el segundo le pregunta,” �Qui�n era que te has cuadrado y no le has multado?

Y contesta “Al de detr�s no le he visto porque llevaba las cortinillas cerradas, �PERO TEN�A QUE SER DIOS PORQUE EL QUE CONDUC�A ERA EL PAPA!”

Osama bin laden and one of his followers were riding on a camel when they
stopped at a small town. bin laden got off the camel and lifted up its tail and
looked at the camel’s butt. just then a guy came over and said, “what are you
doing?”
osama replied, “about 2 miles back i heard someone say, ‘hey, look at the two
a******* on that camel.'”

Manolo se fue a trabajar a la gran ciudad y a los tres a�os regresa a su pueblo. Despu�s de los respectivos saludos con parientes y amigos se queda solo con su esposa y le pregunta al ver un ni�o de meses:

“Oye mujer, �de qui�n es ese ni�o?”

“Pues de quien va ser, !es tuyo!”

“Pero c�mo que m�o, malnacida, si hace tres a�os que me fui de aqu� a trabajar a la ciudad.”

“Te digo que es tuyo.”

As� estaban alegando, cuando de pronto llega el compadre.

“Hola compadre, escuch� todo. Y s�, el ni�o es suyo.”

“�Pero c�mo puede ser?”

“Mire, le voy a dar un ejemplo: si usted tiene una vaca y se le sale del corral y se brinca a la finca de Don Sim�n y all� la agarra un toro y la embaraza y despu�s nace un becerrito �de quien es el becerrito?”

“�Pues m�o, compadre!”

“Efectivamente, es suyo. Entonces de qui�n es el ni�o de su vieja? �Pues es suyo, compadre!”

“Pues s�, �verdad? �Qu� burro soy!”

A couple had been married 10 years. One afternoon, they were working in the garden together. As the wife was bending over pulling weeds, the husband said… ”Hey honey, you’re getting fat. Your butt is huge. I’ll bet it’s as wide as the gas grill.” Feeling the need to prove his point, he got out a yard stick and measured the grill, then his wife’s butt. ”Yep,” he said,” just what I thought, just about the same size.” The wife became mad and left him gardening alone. She went inside the house and didn’t speak to him for the rest of the day. When they retired to bed that evening, the husband cuddled up to his wife and said, ”How about it, honey? How about a little lovemaking?” The wife turned her back to him, giving him the cold shoulder. ”What’s the matter?” he asked. She replied… ”You don’t think I’m going to fire up this big A$$ grill for one little weenie, do you?”