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Tres cazadores hab�an seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que ten�a un piel hermosa y muy cara.

Finalmente lograron obtener informaci�n importante sobre este animal. Descubrieron que s�lo sal�a de su escondite una vez cada 10 a�os, de noche, y que se asustaba muy f�cilmente.

Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. As� que se escondieron los 3, cada uno por su lado. Despu�s de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extra�o animal, y esperaron el momento ideal para disparar.

Justo cuando lo ten�an en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto se escondi�, y van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con la respiraci�n agitada y le preguntan que hab�a pasado, y el les responde:

“Pues estaba yo agachado y que me sale un le�n.”

“�Y saliste corriendo y gritaste?”

“No, me acord� de nuestro trato y me aguant� y no me mov�, pero despu�s que me sale una serpiente venenosa.”

“Y entonces por eso saliste corriendo �no?”

“No, tambi�n me aguant�, pero despu�s de la sepiente llegaron dos ardillas y se me metieron al pantal�n.”

“�y eso te asust�?”

“No, me asust� cuando las o�, “�Nos las comemos aqu� o nos las llevamos a la casa!”

Va Manolo a una farmacia:

“Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despu�s, a ver si cae”.

Mientras el farmac�utico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

“Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no est� nada mal e igual cae tambi�n”.

El farmac�utico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

“Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…”

LLega la hora de la cena y aqu� tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

“�Manolo, no sab�a que eras tan t�mido!”

“Ni yo que tu padre era farmac�utico”.

What do you call a clean idiot?
Soap on a dope!

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:

“Ra�l estaba pensando…”

“�Pero para qu�, Luisa?”, interrumpe el esposo. “�El m�dico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!”

Dos pol�ticos entran en un bar y el camarero les dice:

“Eh, �vosotros sab�is que es lo que tiene 4 piernas y apesta?”

“No”.

“Vosotros dos”.

“�Ja, ja, ja! Qu� bueno, oye, vamos a cont�rselo a esos dos”.

Se acercan a una mesa y les dicen a los que est�n sentados:

“�Vosotros sab�is que es lo que tiene cuatro piernas y apesta?”

“No”.

“�Pues nosotros, hombre!”

what is the differance between a wheat thin and a liesbian? one is a snack cracker the other is a crack snacker

A couple were indulged in sexual intercourse and the man noticed that with each movement of his penis, his partner’s toes would rise.

Later that night, while going at it pretty hot and heavy in the shower, her toes remained still.

Confused, he asked, “Why is it that when we do it in bed, your toes go up, but when we do it in the shower, they don’t?”

“Silly,” she replied, “I take my pantyhose off in the shower!”

Submitted by calamjo
Edited by Curtis

Lewis has a big pimple in the middle of his forehead. A big, huge pimple, and it won’t go away. So he goes to the doctor.

The doctor examines him and says, “Oh my! You’ve got a penis growing out of the middle of your forehead!”

Lewis says, “Oh, no, Doc! What can you do?”

The doctor says, “Don’t worry. Once it’s fully grown, we can remove it completely.”

Lewis says, “What do you mean, FULLY GROWN?! Doc, I can’t spend years and years staring at that thing, waiting for it to grow!”

The doctor says, “Well, you won’t have to stare at it for long. Pretty soon, the balls will cover your eyes.”

En una guerra el General visita la tienda de los enfermos y le pregunta a un soldado que estaba en una cama:

“�Por qu� est� ac� soldado?”

“�Hemorroide, se�or!”

“�Y con qu� lo est�n tratando?”

“�T�picos de iodo, se�or!”

“�Necesita algo?”

“�No, se�or!”

Y as� con todos los que estaban all�, muchos de los cuales padec�an de hemorroides y dec�an no necesitar nada, hasta que lleg� con el �ltimo soldado:

“�Por qu� est� ac� soldado?”

“�Angina, se�or!”

“�Y con qu� lo est�n tratando?”

“�T�picos de iodo, se�or!”

“�Necesita algo?”

“�Si! �QUE ME CAMBIEN EL PINCELITO!”

A 87 year-old man went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw the man walking down the street with a gorgeous young lady on his arm.

A couple of days later, when the old man had an appointment with the doctor again, the doctor said, “You’re really doing great, aren’t you?”

The man replied, “Just doing what you said doctor, “Get a hot mama and be cheerful.”

The doctor said, “I didn’t say that!…
I said you have got a heart murmur. Be careful!”

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What’s the best thing about growing old?
You get to hide your own Easter eggs.
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Above the urinal, written on the wall:
Why are you looking up here? The joke is in your hand!

One day a man named Bob was playing a round of golf with the Pope. On
the first hole, Bob hits the ball into a sand trap “Damn, I missed.”
says Bob. The Pope says,� you shouldn’t say that it is bad.

Later on in the day on the ninth hole Bob hits the ball into the
water. “Damn, I missed.” says Bob again. The Pope says, “Don’t say
that, next time you do, God will strike you down with a lightning
bolt.”

Close to the end of the day on the last hole, Bob hits it an inch
short of the hole. “Damn, I missed.” says Bob once again. The Pope
looks into the sky as the clouds start to split apart. Then a
lightning bolt comes down from heaven, striking and killing the Pope.
God’s voice echoes, “Damn, I missed.”