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Why is a Woman like KFC?

Once your done with the breasts and the thighs all you have left
is a greasy box to put your bone in.

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su l�piz para apuntar sus peticiones.

“D�ganme hijas, cual es su primer petici�n.”

“Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 d�as con esas molestias.”

San Pedro anota la petici�n en su libretita.

“Muy bien hijas, �cual es su segunda petici�n para el Se�or?”

“Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses.”

San Pedro anota la petici�n n�mero dos en su libretita.

“Perfecto hijas m�as, y por �ltimo, �cual es la tercer petici�n?”

“Por �ltimo, queremos que el pene del hombre sea bonito porque �realmente es horrible!”

San Pedro consternado anota la petici�n n�mero tres y les pide a las mujeres que se re�nan nuevamente en un mes m�s.

Despu�s del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: “que vivan las mujeres, que vivan las mujeres” esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal esc�ndalo y comienza su discurso.

“Hijas, la petici�n n�mero uno, ser� otorgada parcialmente. La regla ser� cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabr�n. La petici�n n�mero dos, ser� otorgada tambi�n parcialmente. El periodo de embarazo durar� cuatro meses y medio, fue lo m�s que pude hacer por ustedes. Y la tercera petici�n, fue declinada completamente por nuestro se�or.”

Y las mujeres gritando y reclamando: “�Pero por qu�, se�or?”

Y les contesta San Pedro: “�Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!”

There was a farmer who had a lot of live stock.

He had cows, horses, chickens, pigs, and bulls.

One day a terrible twister came and the man and his family were only saved by throwing themselves in the nearest ditch. After it was all over, he looked up to see that the house was gone.

Saddened by the loss, he went out to see if any of the animals had survived.

The horses, chickens, pigs, and cows were laid out flat but the bulls were standing!

The farmer was amazed and asked them, “How is it that all the other animals are down and you are still standing?”

The bulls replied, “We bulls wobble but we don’t fall down!”

En la orilla de la carretera, el polic�a ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y p�lidas como fantasmas. La se�ora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

“Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida”.

“Caramba, se�ora, conducir a una velocidad mucho m�s baja que el l�mite tambi�n puede ser peligroso”.

“�Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kil�metros por hora!”

Tratando de contener la risa, el polic�a le explica que 22 no es el l�mite de velocidad sino el n�mero de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonr�e y le agradece al polic�a haberla sacado de su error.

“Pero antes de dejarla ir, se�ora, d�game si todas est�n bien. Sus compa�eras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra”.

Rest�ndole importancia al hecho, de inmediato, la se�ora responde:

“No se preocupe, pronto estar�n bien: �Es que acabamos de salir de la carretera 190!”

A bear and a rabbit were taking a shit in the woods…the bear turns to the rabbit and says “rabbit do you have trouble with shit sticking to your fur?” …The rabbit says “no”…so the bear wipes his ass with the rabbit!!!!…lol

El doctor Porras un d�a llev� a su esposa a cenar por primera vez al restaurante de un hotel. Al bajarse del carro el portero lo saluda muy cordialmente:

“�Qu� tal doctor Porras! �C�mo me le ha ido? �Qu� gusto tenerlo otra vez por ac�!”

La esposa extra�ada le reclama con el respectivo codazo en las costillas y le dice:

“�As� que nunca hab�as venido por ac�? �Y c�mo es que saben tu nombre?”

“Pura t�ctica para que les den propina”.

Al entrar al restaurante, el mesero los ubica en la mejor mesa y les dice:

“que gusto verlo doctor porras, hac�a tiempo que no ven�a, �le traigo lo de siempre?”

Una vez m�s la esposa lo codea reclam�ndole: “No que no… �Que nunca habias estado aqui?”

“Ya te dije que son trucos que usan para sacarte m�s dinero del que piensas gastar.”

Pasado un rato el due�o del restaurante interrumpe la m�sica de fondo y toma un micr�fono: “Se�oras y se�ores… el momento esperado por todos ustedes, he aqu� a la estrella de la noche, la espectacular stripper Susan.”

Acto seguido Susan empieza a caminar por encima de las mesas y se detiene justo donde estaba sentado el doctor Porras y empieza a desvestirse muy sensual mientras le bailaba mir�ndolo fijamente.

Cuando Susan se queda en bolas, decide animar al publico gritando: “�de quien son estas tetas?” Y todos contestan en coro: “�de Porras!, de Porras!” “De quien es esta chucha?” “�De porras!, �de porras!” “�De quien es este culo?” “�De porras!, de porras!”

Y la esposa airada la emprende contra el doctor a carterazos y patadas hasta que se suben en un taxi donde siguen la contienda.

Habi�ndose medio calmado la esposa, el taxista acomoda su espejo retrovisor de modo que pueda verle la cara a sus pasajeros. Ve a la esposa, la ignora, y luego reconoce al sujeto y le dice:

“Oiga doctor Porras yo le hab�a conocido a usted putas feas, pero nunca una as� tan brava!!!”

Paul, a little boy was in church one Sunday with his mother, when he started
feeling sick. “Mommy,” he said, “can we leave now?”
“No” the mother replied.
“Well, I think I have to throw up!”
“Then go out the front door and around to the back of the church and throw up
behind a bush.”
After about sixty seconds, Paul returned to his seat.
“Did you throw up?” Mom asked.
“Yes.”
“How could you have gone all the way to the back of the church and returned so
quickly?”
“I didn’t have to go out of the church, Mommy. They have a box next
to the front door that says, ‘For the Sick’.”

In the offices of a loan company: “Ask about our plans for owning your home.”

In a classified ad: “Tired of cleaning yourself? Let me do it.”

In a New York medical building: “Mental Health Prevention Center”

On a New York convalescent home: “For the sick and tired of the Episcopal
Church.”

Outside a country shop: “We buy junk and sell antiques.”

In the window of an Oregon store: “Why go elsewhere and be cheated when you
can come here?”

In a classified ad: “Vacation special: Have your home exterminated. Get rid of
aunts.”

Q. What does an aborigine call a sheet of corrugated iron?
A. A doona!

You’re more confused than an Amish electrician!

One day a group of scientists got together and decided that man had come a long way and no longer needed God. So they picked one scientist to go and tell Him that they were done with Him. The scientist walked up to God and said, “God, we’ve decided that we no longer need you. We’re to the point that we can clone people and do many miraculous things, so why don’t you just go on and get lost.”
God listened very patiently and kindly to the man and after the scientist was done talking, God said, “Very well, how about this, let’s say we have a man making contest.”

To which the scientist replied, “OK, great!”

But God added, “Now, we’re going to do this just like I did back in the old days with Adam.”

The scientist said, “Sure, no problem” and bent down and grabbed himself a handful of dirt.

God just looked at him and said, “No, no, no. You go get your own dirt!”

A black guy and a puerto rican guy are both in a car…who’s driving?

A Cop!!!