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El Banco Nacional de Tontilandia incorpor� como novedad a partir del 1/3/2001 un cajero autom�tico del tipo ‘Drive Thru’, para servirse desde el auto. Los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.

Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se ruega tener en cuenta las siguientes indicaciones:

CLIENTES NO NACIDOS EN TONTILANDIA

1 – Conduzca hasta el cajero autom�tico.
2 – Baje la ventanilla.
3 – Introduzca su tarjeta y n�mero de PIN.
4 – Seleccione el importe deseado.
5 – Retire el dinero.
6 – Retire su tarjeta y recibo.
7 – Cierre su ventanilla.
8 – Ret�rese.

CLIENTES TONTILANDESES

1 – Conduzca hasta el cajero autom�tico.
2 – Encienda el motor que se le apag�.
3 – Retroceda hasta el cajero autom�tico.
4 – Baje la ventanilla.
5 – Tome su chaqueta; vac�ela sobre el asiento del acompa�ante y busque su tarjeta.
6 – Intente introducir su tarjeta en el cajero autom�tico.
7- Abra la puerta del auto para alcanzar mejor el cajero autom�tico.
8 – Introduzca la tarjeta.
9 – Retire la tarjeta e introd�zcala nuevamente pero del otro lado.
10 – Tome su chaqueta y busque su agenda.
11 – Busque en la primera p�gina donde anota su n�mero de PIN.
12 – Introduzca su numero de PIN.
13 – Presione ‘Cancel’ e introduzca nuevamente su n�mero de PIN correcto.
14 – Seleccione el importe deseado.
15 – Retire el dinero y el recibo.
16 – Vac�e de nuevo su chaqueta; busque su billetera y guarde el dinero.
17 – Guarde el comprobante en alg�n lugar de la chaqueta.
18 – Conduzca dos metros hacia delante.
19 – Pare y retroceda hasta el cajero autom�tico.
20 – Retire su tarjeta.
21 – Vac�e nuevamente su chaqueta y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
22 – Encienda el motor que se le apag�.
23 – Conduzca unos 3 � 4 Km.
24 – Pare y libere el freno de mano.
25 – Adem�s, apague las escobillas porque le est�n rayando el parabrisas.
26 – Puede seguir su viaje.

The old lady begins, “Your honor, I am 86 years old. So here I am, sitting there on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sits beside me. He starts to rub my thigh, and it feels good, Your Honor. So I don’t stop him, and he begins to rub my old breasts, Your Honor. Why, Your Honor, I haven’t felt that good in years! So I just spread my old legs and say to him, “Take me, young man, Take me!” That’s when he Yelled, “April Fool” and that’s when I shot the Son of a Bitch!”

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan s�lo un camis�n. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama est� deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies… As� que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ah� detr�s hay un t�o en pelotas.

“�Qui�n es usted?”

“Eh… pues… soy el exterminador… yo… estaba… haciendo la inspecci�n de polillas… �S�, eso es, estaba comprobando si hab�a polillas en esta casa!”

“�Y por qu� est� usted desnudo?”

“�Desnudo? �Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!”

Q: How many quality assurance techs does it take to change a light bulb? A: Two, and you’ll need a 48 hour burn-in, two hours of cool down, and a very thorough bench analysis of the new bulb so don’t expect to see either bulb for a week or so.

A man lost two buttons from his shirt and put them in his pants pocket. But the pocket had a hole, so the buttons fell into his shoe.
Unfortunately, the shoe sole also had a hole, so he lost the buttons. Since pockets with holes, holes without buttons, and shoe soles with holes are useless, the man ripped the buttonholes out of his shirt and the pocket from his pants and tossed them in the trash along with the soles of his shoes. After looking in a mirror at the holes in his clothing, he decided to toss his clothes in the trash as well.

A policeman observed all this and asked the man for identification. The man produced a document that he was an ordained minister of the gospel. So, of course, the policeman promptly escorted him to a mental institution.

The minister protested violently, asking why he was receiving such unjust treatment.

“Look, it’s the best place for you now,” the policeman replied, “Anyone claiming to be a preacher, but who doesn’t save souls or wear holy clothes has probably lost his buttons.”

Un peque��n va con su pap� y le pregunta:

“Pap�, �por qu� el c�sped es verde?”

El padre, al no saber la respuesta, apresura:

“Porque se ver�a muy extra�o en rojo, p�rpura o azul”.

“Ah, bueno, pap�. Gracias”.

Y antes de que se aleje el ni�o, el progenitor le pregunta:

“�No quieres que te explique por qu� el cielo es azul?”

1. Well, this day was a total waste of makeup.

2. Make yourself at home! Clean my kitchen.

3. A hard-on doesn’t count as personal growth.

4. Don’t bother me. I’m living happily ever after.

Check out the following exercise, guaranteed to freak you out.

There’s no trick or surprise. Just follow these instructions, and answer the questions one at a time and as quickly as you can!

Again, as quickly as you can but don’t advance until you’ve done each of them… really.

Now, arrow down (but not too fast, you might miss something)………

What is:

1+5

2+4

3+3

4+2

5+1

Now repeat saying the number 6 to yourself as fast as you can for 15 seconds. Then arrow down

QUICK!!! THINK OF A VEGETABLE!

Then arrow down. Keep going. You’re thinking of a carrot right?

If not, you’re among the 2% of the population whose minds are warped enough to think of something else.

98% of people will answer with carrot when given this exercise.

Existen 13 pruebas de que Jes�s podr�a haber sido mexicano:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladr�n fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en pa�os menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada d�a eran m�s
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la �ltima cena con sus amigos no pag� la cuenta
8.- Hizo aparecer m�s alcohol en una reuni�n donde s�lo hab�a agua
9.- Siempre ten�a una explicaci�n para todo
10.- Nunca ten�a un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la polic�a
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delat� y otro neg� conocerlo

Once, a gay man went to heaven. At the Great Gate Saint Peter was waiting for him. After reviewing his records Saint Peter decided to let him in.

“Follow me.” he said, opening the gate and walking in. After some walk, Saint Peter’s keys accidentally fell on the ground. Unaware, he bent over to pick up the keys. That was something the gay man just couldn’t resist, so he jumped on him and did his thing. Saint Peter was furious.

“If you do that again, you’ll go straight to hell! Follow me, we’re almost there.”

After some more Peter dropped his keys again, and again, the gay man jumped on him. Saint Peter was even more furious than before, but decided to give the gay guy one last chance. Again they walk and for the third time Peter drops his keys, so he bends over and picks them up. The gay guy, having no self control jumps on him. Peter is now fed up and sends the gay guy straight to hell.

A few weeks later, Saint Peter goes down to hell for his routine inspection but this time something is wrong, it is freezing, no fire, no lava and in one corner, he finds the devil lying under a stack of
blankets freezing his ass off.

“Why is it so cold down here?” Peter asks.

“Well, you just try bending down for firewood!!” Satan replied.

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:

“Ea, mesero, venga aqu� por favor.”

Pero nadie le hace caso.

Insiste:

“Oiga, mesero, venga por favor”

Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas ‘punk’ en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y l�tigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vest�a chamarra negra, pantal�n de cuero, botas negras y conduc�a una motocicleta plateada.

El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su veh�culo, saca un l�tigo y de un s�lo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.

“Las cosas se est�n poniendo buen�simas”, pens� el tipo. Hasta el apetito se le hab�a quitado.

La persecuci�n continuaba, y todas iban a la m�xima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandi� r�pidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas m�s cayeron al suelo. Ahora �nicamente quedaban 7.

Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se mov�a de lado a lado. Col�rica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. �sta perdi� el equilibrio y se estrell� contra un grano de arroz; r�pidamente la hormiga se levant� y se subi� a la moto, pero cuando levant� la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto…

Llega el mesero y limpiando la mesa dice:

“�Qu� le sirvo, se�or?”

(Attention: this must be read with an Italian accent, preferably out loud.)
One day ima gonna Malta to a bigga hotel. ina morning I go to eat brekfast. I
tella waitress I wanna two pissis toast. she brings me only one piss. I tella
her I want two piss. she says go to the toilet. I say you no understand. I wanna
two piss onna my plate. she says you better not piss on plate you sonna ma
bitch. later I go to eat at the bigga restaurant. the waitress brings me a spoon
and knife but no fock. I tella her I wanna fock. she tells me everyone does. I
tella her you no understand, I wanna fock on the table. she say better not fock
on table, you sonna ma bitch. I don’t even know the lady and she call me a sonna
ma bitch. so I go to my room inna hotel, and there is no sheit. I call the
manager and tella him I wanna a sheit. he tella me go to the toilet. I say you
no understand, I wanna s*** on my bed. he says you better not piss on bed you
sonna ma bitch. I don’t even know the man and he call me a sonna ma bitch. I go
to the checkout and the man at the desk say: ”peace unto you” I say ”piss
unto you too Ya, sonna ma bitch. I gonna back to Italy”