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The makers of Preparation H, a well know treatment for haemorrhoids, today recalled all of their products from store shelves nationwide.Reports of tampering have surfaced and, upon investigation, officials have found evidence that someone has inserted a form of deadly poison into the products which, if used, will kill instantly.Reports are just now beginning to trickle in however, it appears that thus far the tampered with Preparation H may be responsible for the deaths of at least a dozen….assholes.

A Sultan, whose loves grew so vastly,
Just couldn’t love any steadfastly.
Someone asked him in fun,
If he’d slept twice with one.
He replied, “Just the thought is most ghastly.”

Este era un concurso internacional sobre aves. Se trataba de ver qui�n ten�a el ave mas �gil y obediente. Quedaban un holand�s, un estadounidense y un mexicano.

Pasa el holand�s con un halc�n sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza y el halc�n se eleva por los cielos, el holand�s saca una pajita y la deja caer, el halc�n se lanza en picada como a 160 km/h y recoge la paja en el pico antes de que �sta llegue al suelo. Los presentes aplauden anonadados y los jueces anotan calificaciones.

Pasa el americano con un �guila cabeza blanca sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al �guila y �sta se eleva por los cielos, el americano saca una pajita, la parte en dos, las deja caer, y el �guila se lanza en picada como a 180 km/h y recoge las pajas en el pico antes de que lleguen al suelo. Los presentes aplauden m�s anonadados a�n y los jueces anotan calificaciones.

Pasa el mexicano al �ltimo como siempre, con un perico huasteco verde sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al perico y �ste grita �YA ERA HORA CABRON!, el perico se eleva por los cielos, el mexicano saca una pajita, la parte en tres partes y las deja caer al suelo. El perico se lanza en picada como a 220 km/h, los presentes se ponen de pie ante tal espect�culo y el perico grita:

�HECHA MAS PAJA…PENDEJO…QUE ME VOY A ROMPER LA MADREEEEEE…!

Joke found on http://www.loschistes.com

How many programmers does it take to screw in a light bulb?

None, that’s a hardware problem.

En casa del veterinario suena el tel�fono a la una de la ma�ana:

“�S�?”, contesta aturdido el experto.

Detr�s de la l�nea, se escucha la voz de una anciana:

“�Por favor, necesito su ayuda: mi pobre Fif�, que es una perrita preciooosa, est�… Eh… Siendo apareada por un enooorme pastor alem�n! �Es horriiiible, parece que se han quedado atascados o algo as�, y mi pooobre Fif� est� aullaaaando de dolor! �Podr�a usted hacer algo?”

“Grrrmmfs… Mire, �por qu� no cuelga el tel�fono, despu�s lo pone al lado de una oreja del pastor alem�n y yo la vuelvo a llamar en un minuto?”

“�Pero eso bastar� para separarles?”

“�Se�ora, el mismo truco acaba de separarme a m� de mi esposa!”

how do you get a nigger out of a tree?

cut the rope.

What do you call a gay dinosaur?

Megasorass.

Submitted by Curtis
Edited by Glaci

How many surrealists does it take to screw in a lightbulb?
“Fish”

En la clase de Pepito pregunta la profesora: “Carlitos, �una palabra con la letra c?”, y Pepito le susurra: “di culero, di culero”, el ni�o no le hace caso y contesta “cama”.

Luego dice la maestra: “Luisito, una palabra con la letra m”, y cuchichea Pepito: “di mierda, di mierda”.

Y as� sucesivamente, hasta que le colma la paciencia a la profesora y �sta piensa: “hoy voy a fregar a este Pepito”.

“A ver Pepito, 11 palabras con la letra p”. Y comienza Pepito: “pinche, puta profesora, pens� pisar Pepito, pero Pepito prevenido, puso preservativo”.

There was a guy. and he was working at his grocery store when a
lady asked for the time. he said.. time to get a watch.

the lady ran off and asked another guy.

he said the same thing. then she tried one more time.

this guy said. I dont know.

And she said,i do,its time to get a watch.

A mother took her daughter to the doctor and asked him to give her an examination to determine the cause of the daughter’s swollen abdomen.It only took the doctor about 2 seconds to say, “Gimme a break, lady! Your daughter is pregnant!”The mother turn red with fury, and she argued with the doctor that *her* daughter was a good girl, and would *never* compromise her reputation by having sex with a boy.The doctor faced the window and silently watched the horizon.The mother became enraged and screamed, “Quit looking out the window! Aren’t you paying attention to me?””Yes, of course I am paying attention, ma’am. It’s just that the last time this happened, a star appeared in the east, and three wise men came. I was hoping they’d show up again, and help me figure out who got your daughter pregnant!”

1. RE�NANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR

As� es m�s f�cil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aqu� y por all�.

2. AGUANTE LA RESPIRACI�N

Luego se acaba el ox�geno dentro de los escombros.

3. GUARDE LA CALMA

De todos modos… ya qu�.

4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACI�N

Hay que cooperar para la identificaci�n de cad�veres.

5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS

Solito va a llegar a la planta baja o al s�tano.

6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DES�CHELOS

Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.

7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE

No gaste energ�a, no lo van a escuchar y puede despertar el p�nico.

8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR

De todos modos no puede.

9. ESPERE A SER RESCATADO

�Que otra!

10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBA�ILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA

Dem�ndelos, s�balos a la monta�a rusa y deles una pedrada en la cabeza para que vean lo que se siente.