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El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas m�s buenas:

“Oye, hija, comprender�s que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo.

“�Pero, padre, estoy casada!”

“No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo”.

“Est� bien, vengo a las doce de la noche”.

Dan las doce y la mujer est� a punto de salir de su casa, despu�s de una ardua pelea con el marido, pero �ste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita:

“No hay ninguna misa, v�monos ya”.

“Espera, ya va a empezar”.

En eso, se escucha una voz:

“�Dejen de hacer el amor!”

“�O�ste eso, vieja?”

Y se sigue escuchando la voz.

“Voy a subir a ver qu� pasa o qui�n grita”, dice el esposo.

Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la se�ora. Baja el marido y le comenta a su esposa:

“�Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde all� arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!”

It was Palm Sunday, and the family’s 6-year old son had to stay home from church because of strep throat. When the rest of the family returned home carrying palm branches, the little boy asked what they were for. His mother explained, “People held them over Jesus’ head as he walked by.”

“Wouldn’t you know it,” the boy fumed. “The one Sunday I don’t go to church, and Jesus shows up!”

What is a Jewish American Princess’s favorite sexual position?

Facing Bloomingdale’s.

A policeman stops a lady and asks for her license. He says “Lady, it says here that you should be wearing glasses.”The woman answered “Well, I have contacts.”The policeman replied “I don’t care who you know! You’re getting a ticket!”

Before they invented drawing boards, what did they go back to?

Why is it called tourist season if we can’t shoot at them?

Ever stop to think, and forget to start again?

We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated

The more people I meet, the more I like my dog.

A man was traveling down a country road when he saw a large group of people outside a house. He stopped and asked a person why the large crowd was there.

A farmer replied, “Joe’s mule kicked his mother-in-law and she died.”
“Well,” replied the man, “she must have had a lot of friends.”
“Nope,” said the farmer, “we all just want to buy his mule.”

Fifteen minutes into the flight from Kansas City to Toronto,
the captain announced, “Ladies and gentlemen, one of our engines
has failed. There is nothing to worry about. Our flight will take
an hour longer than scheduled, but we still have three engines left.”

Thirty minutes later the captain announced, “One more engine has failed
and the flight will take an additional two hours. But don’t worry . . .
we can fly just fine on two engines.”

An hour later the captain announced, “One more engine has failed and
our arrival will be delayed another three hours. But don’t worry…
we still have one engine left.”

A young blonde passenger turned to the man in the next seat and
remarked, “If we lose one more engine, we’ll be up here all day!”

Viagra may cause blindness, this may be a good thing.

If you’re at the age that you’re taking Viagra, do you really want to see who you’re sleeping with?

what’s the difference between big foot and osama bin laden?
one is 6 feet tall and the other doesn’t exist.

Una pareja se casa y se van de luna de miel. El novio, joven e inexperto, en la noche de bodas se duerme sin decirle nada a la novia y �sta piensa que de plano el novio estaba muy cansado tras la parranda.

A la noche siguiente sucede lo mismo y al amanecer del tercer dia la novia le pregunta por qu� no ha habido acci�n y �l le responde:

“Lo que pasa es que de peque�o mi mam� me dijo que las mujeres tienen dientes en su cosa y la verdad no quiero que me la muerdan.”

La mujer se empieza a reir y le dice que no es cierto y le dice que se agache y que le vea su cosa, y el hombre se la ve.

La mujer le dice, “�Ves como no tiene dientes?”

Y �l le responde, “Es cierto,�pero que hecha mierda tienes las enc�as!”

Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacer�a cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras est�n preparando sus armas, un le�n se acerca y se les pone enfrente, mir�ndolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:

“Compadre, p�seme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido”

Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:

“�Oiga, compadre, no sea payaso! �A poco cree que le va a ganar a correr al le�n as�?”

“Pues al le�n no s�, �pero a usted s�!”

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

“Lolita, �c�mo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al coraz�n?”

“No s�, maestra”.

“La vena cava, Lolita”.

“A ver, Carlitos, �c�mo se llama la vena que va desde los pulmones al coraz�n?”

“No s�, maestra”.

“La vena pulmonar, Carlitos”.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

“Maestra, �c�mo se llama la vena que va desde la boca al culo?”

“�Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, ni�o!”

“Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!”