Yours Fun Portal !
When the new patient was settled comfortably on the couch, the physiatrist began his therapy session.
“I’m not aware of your problem,” the doctor said. “So perhaps, you should start at the very beginning.”
“Of course.” replied the patient. “In the beginning, I created the Heavens and the Earth…”
Submitted by Calamjo
Edited by Curtis
Sale la pareja de reci�n casados del sal�n de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:
“�Arriba la novia! �Arriba el novio!”
Un invitado que no entend�a que se trataba de gritos de j�bilo, replic�:
“�Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!”
What is a Jewish American Princess’s favorite wine?
I want to go to Miaaaaammmmmiiiii.
Habla un borracho a la estaci�n de polic�a a las tres de la ma�ana:
“Bueeeno, �hic! �Delegaci�n de polic�a?, �hic!”
“S�, se�or, a sus �rdenes”.
�Me puede mandar quince polic�as?
“�C�mo no, se�or! �Ad�nde?”
“�A chingar a su madre! �Hic!”
You are so ugly the last time you got a piece of ass was when your hand slipped through the toilet paper.
How do you sink an [ethnic] submarine?
You knock on the door.
1. Call on a cell phone, from an elevator and ask them if they
know what floor your on.
2. Ask them why they need to ask your name.
3. Get two cell phones (One a friend’s, another yours) and call
under to different names. Curse at them for not noticing you had
a split personality.
4. Tell them you see ghosts, then ask why. Let the conversation
flow then scream loudly and say that you think your dick just
died.
5. Tell them to guess your Grandpa’s name, then make one up that
has a hidden message (Ex. Licking, Bill)
6. When telling them what you think, say, “Well, Batman…(etc)”
7. Tell them your name then repeatedly change it in subtle ways
(I’m Jack, how are you? Well my Grandpa named me Chad.)
8. Blurt out useless information (Did ya notice how the word HOW
is WHO spelled differently?)
9. Ask them if they know how many times you’ve jerked off today.
10. If your a women, how many times you have had an orgasm today.
11. If they guess incorrectly, scream loudly and call them
retarded.
12. If they guess correctly, begin to cry and say god will never
forgive me! If they try to comfort you, threaten them.
13. Ask where they are located, then tell them to open the
package that ticks but cutting the red wire…
14. Ask them if they know if their refrigerator is running.
15. If your a man, go into the bathroom and urinate as
powerfully as you can so they can hear you.
16. If your a woman ask them what is the best day to breast
feed, now that the child cant seem to get enough of it. Then
tell them his 20th birthday is tomorrow.
17. Belch into the receiver then scream and ask them what was
that. If they say it was you, ask who the hell is the psychic
here?
18. Tell them your outside the building in a red van, the one
with the big black box in the passenger seat. Then yell at them
when they say it isn’t there, because they are looking out the
wrong window.
19. Ask if an AK47 kills psychos better, then correct yourself
and say psychics.
20. Fart into the receiver then ask them what they did that for.
Curse loudly then slam the receiver down.
A farmer walked into an attorney’s office wanting to file for a
divorce. The attorney asked, “May I help you?” The farmer said,
“Yea, I want to get one of those dayvorce’s.”
The attorney said, “well do you have any grounds?” The farmer
said, “Yea, I got about 140 acres.” The attorney said, ” No, you
don’t understand, do you have a case?” The farmer said, “No, I
don’t have a Case, but I have a John Deere.”
The attorney said, “No you don’t understand, I mean do you have
a grudge?” The farmer said, “Yea I got a grudge, that’s where I
park my John Deere.” The attorney said, “No sir, I mean do you
have a suit?”
The farmer said, “Yes sir, I got a suit. I wear th to church on
Sundays.”
The exasperated attorney said, “Well sir, does your
wife beat you up or anything?”
The farmer said, “No sir, we both get up about 4:30.”
Finally, the attorney says, “Okay, let me put it this way. “WHY
DO YOU WANT A DIVORCE?”
And the farmer says, “Well, I can never have a meaningful
conversation with her.”
What do you call a Phillipino contortionist?
A Manila folder
Pepe Sierra, un gaucho del norte argentino, se encontraba en su casa descansando despu�s de un arduo d�a de trabajo, sentado en su sill�n favorito y mirando un divertido programa de televisi�n.
De pronto, Pepe Sierra se encuentra en un lugar desconocido, lleno de luz y bruma, y ante una puerta de gigantes proporciones; no le queda otra opci�n que golpearla, y al hacerlo, un se�or de blanca barba le pregunta:
“�S�, hijo? �Qu� deseas?”
“Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparezco aqu�: no tengo idea de lo que pasa”.
El misterioso se�or le explica que �l era San Pedro, que hab�a tenido la mejor de las muertes y que se encontraba ante las puertas del cielo.
San Pedro le pregunta su nombre. Al revisar el gran libro de admisiones, le explica que no est� registrado para ingresar al cielo y que deber�a estar en el purgatorio.
“�Yo, Pepe Sierra en el purgatorio? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, �c�mo puede ser posible?”
“Bueno, hijo, puede haber alg�n error, t� sabes, s�lo el jefe es perfecto. �Por qu� no vas y averiguas?”
Pepe Sierra, se encuentra nuevamente en un lugar extra�o, ante otra puerta gigante y amarillenta; al golpearla, un extra�o se�or la da la bienvenida al purgatorio al preguntar:
“�S�, hijo? �Qu� deseas?”
“Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparec� en el cielo. Ah� me dijeron que no estaba registrado y me mandaron aqu�, al purgatorio”.
Tras revisar su nombre en el gran libro de admisiones, le informa que no est� registrado para ingresar al purgatorio y que debe irse al infierno.
“�Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, �c�mo puede ser posible?”
“Bueno, hijo, puede haber alg�n error, t� sabes, s�lo el jefe es perfecto. �Por qu� no vas y averiguas?”
La entrada al infierno result� ser un lugar bastante c�lido. La decoraci�n de color rojiza, con m�sica ambiental y toda la cosa.
El diablo, al presentarse, le pregunta el objeto de su visita:
“Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparec� en el cielo. Ah� me dijeron que no estaba registrado y me mandaron al purgatorio, donde tampoco estaba registrado, y aqu� estoy”.
“Bien, hijo, �c�mo dijiste que te llamas? A ver, s�, efectivamente, aqu� estas registrado. bueno, pasa”.
“�Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo… ya pues, don diablo, una manita”.
“Mira, hijo, a veces hay errores, y como no tengo antecedentes en contra tuya, voy a darte una oportunidad m�s: te voy a reencarnar”.
Al revisar un pergamino, comunica a Pepe Sierra que �nicamente quedan dos opciones para su reencarnaci�n: sapo o gallina.
“Mmm, en sapo, todo el d�a mojado, en el barro, comiendo moscas. No, eso no es para m�. A ver, en gallina, todo en d�a echado, descansando, comiendo ma�z, un mont�n de �atas alrededor… s�, quiero ser gallina”.
Sin objetar, y antes de que Pepe Sierra terminare de pensar (buen tipo este don diablo), se encontr� en un gallinero.
No pasaron ni dos minutos, cuando un gran gallo se aproxim� a Pepe Sierra para darle la bienvenida y explicarle sus obligaciones:
“Mira, Pepe Sierra, este es tu corral, no tienes otra obligaci�n que poner 10 huevos cada 24 horas, si no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele”.
“�Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? �Est�s loco, si yo soy todo un machote, 10 huevos no son nada para Pepe Sierra!”
Al d�a siguiente, cuando hab�an transcurrido 10 horas, Pepe Sierra despierta temprano y se da cuenta que ya hab�a puesto un huevo, y sin realizar esfuerzo alguno, lo que le lleva a despreocuparse al extremo.
A las doce en punto, con dos huevos ya en su haber, ve que el gallo se le acerca, lo levanta con una sola ala y revisa su logro:
“Bueno, Pepe Sierra, te quedan 10 horas; has puesto 3 huevos, te faltan 7 m�s, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele”.
“�Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? �Est�s loco, si yo soy todo un machote, 7 huevos no son nada para Pepe Sierra!”
Pasaron 7 horas m�s, y Pepe Sierra, despu�s de haber dormido una siesta, se da cuenta que tan s�lo hab�a puesto 3 huevos m�s. Le pone empe�o y mucho esfuerzo y despu�s de una hora m�s, logro poner otro huevo. Le faltaban 3 y estaba exhausto.
Cuando hab�an pasado 23 horas, el gallo se acerca a Pepe Sierra lo levanta y verifica que nada m�s hab�a puesto 8 huevos, y le advierte:
“Bueno, Pepe Sierra, te queda 1 hora; has puesto 8 huevos, te faltan 2 m�s, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele”.
“�Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? �Est�s loco, si yo soy todo un machote, 2 huevos no son nada para Pepe Sierra!”
Faltando 5 minutos para que se cumplieran las 24 horas, nos encontramos con un Pepe Sierra hecho pelotas, sudando y pujando. En eso ve una enorme sombra aproxim�ndose por debajo de la puerta. Pepe Sierra comienza a pujar con toda su alma y, como el mayor placer de su vida, siente como algo brota de entre sus entra�as: �s�, puso el noveno huevo!
�Pam!, ve al gallo abrir la puerta vestido de cuero negro, con un l�tigo en el ala derecha. Sadomasoquista el gallo.
Mientras el gallo se acerca, Pepe Sierra, hace el mayor esfuerzo de su vida: puja, puja, puja. Repentinamente, siente que algo brota, algo est� saliendo, le pone m�s empe�o, s�, s�, est� saliendo, lo siente calientito, siente que est� brotando, m�s fuerza, m�s fuerza, s�, s����, �s����! Y en ese incre�ble instante, una voz retumba en su cabeza y un empuj�n lo saca de su �xtasis:
“�Pepe, Pepe, despierta, te est�s cagando!”
The three wise men arrived to visit the child lying in the manger. One of the wise men was exceptionally tall and bumped his head on the low doorway as he entered the stable. ‘Jesus Christ!’ he exclaimed. Joseph said, ‘Write that down, Mary; it’s better than Clyde!’
Really Stupid People A man in Johannesberg, South Africa, shot his 49-year-old friend in the face, seriously wounding him, while the two practiced shooting beer cans off each other’s head.