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Hab�a una vez una granjero que ten�a varios cerdos. Un d�a llego un desconocido y le pregunt�: “�Se�or con qu� alimenta a sus cerdos?”

El granjero le contest�: “Mire, en la ma�ana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”

El desconocido le respondi�, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”

Otro dia lleg� otro desconocido, y le pregunt� al granjero: “�Se�or, que les da de comer a sus cerdos?”

El granjero contest�: “Mire, en la ma�ana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.

El desconocido, melesto, no lo dej� terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundaci�n de ayuda a ni�os de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podr�a servir para alimentar a ni�os que no tienen qu� comer. Lo voy a multar”.

Otro d�a lleg� otro desconocido y le pregunt� al granjero: “�Se�or, con qu� alimenta a sus cerdos?”

El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la ma�ana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran.”

Un alem�n, un franc�s, un ingl�s y un mexicano comentan sobre un cuadro de Ad�n y Eva en el para�so. El aleman dice:

“Miren que perfecci�n de cuerpos, ella esbelta y espigada, �l con ese cuerpo atl�tico, los m�sculos perfilados… deben de ser alemanes.”

Inmediatamente el franc�s reaccion�:

“No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, �l tan masculino, saben que pronto llegar� la tentaci�n, deben de ser franceses.”

Moviendo negativamete la cabeza el ingl�s comenta:

“Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses.”

Despues de unos segundos mas de contemplacion el mexicano exclama:

“�No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, s�lo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todav�a piensan que est�n en el para�so. �Esos dos s�lo pueden ser mexicanos!”

Murphy gets home from work early and hears strange noises coming from upstairs. He rushes up and finds his wife naked on the bed, panting and sweating.

“What’s up?”

“I’m having a heart attack.” she gasps.

He rushes downstairs to grab the phone but his 4-year-old son tugs his arm and says “Daddy! Daddy! Uncle Mick is hiding in your wardrobe.”

So Murphy slams down the phone, rushes back upstairs and opens the wardrobe door. Sure enough his brother Mick is hiding inside stark bolluck naked.

“You bastard!” shouts Murphy “There’s my wife having a heart attack and you’re running around with no clothes on scaring the kids!”

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Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip.

After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake, “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

Watson replied, “I see millions and millions of stars.”

“What does that tell you?” Holmes questioned.

Watson pondered for a minute.

“Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.”

“Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.”

“Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.”

“Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.”

“Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?”

Holmes was silent for a minute, then said, “Watson, you idiot. Someone has stolen our tent.”

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