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Estaban dos loquitos, que ten�an tres d�as sin comer, en el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el suelo y ambos salen corriendo a todo pulm�n, empuj�ndose y golpe�ndose, hasta que uno gana y de un tir�n se lo engulle. El que no comi� nada se le queda mirando y con aire de desaprobaci�n le dice:

“�C�mo es posible que te comas esa porquer�a! �Qui�n sabe de d�nde sali� y qu� suciedades tendr�!”

Entonces, aquel siente n�useas y vomita todo. El otro loquito r�pido comienza a comerse el v�mito y a decir:

“As� es como me gusta a m�: calientito”.

Two nuns were in the back of the convent smoking a cigarette, when one said,
‘It’s bad enough that we have to sneak out here to smoke, but it really is a problem getting rid of the butts so that Mother Superior doesn’t find them.’

The second nun said, ‘I’ve found a marvelous invention called a condom which works really well for this problem. You just open the packet up, take out the condom, and put the cigarette butt in, roll it up, and dispose of it all later.’

The first nun was quite impressed and asked where she could find them.

‘You get them at a chemist, sister. Just go and ask the pharmacist for them.’

The next day the good sister went to the chemist and walked up to the counter.

‘Good morning, sister,’ the chemist said, ‘what can I do for you today?’

‘I’d like some condoms please,’ said the nun.

The chemist was a little taken aback, but recovered soon enough and asked,
‘How many boxes would you like? There are 12 to a box.’

‘I’ll take six boxes. That should last about a week,’ said the nun.

The pharmacist was truly flabbergasted by this time and was almost afraid to ask any more questions. But his professionalism prevailed and he asked in a clear voice.

‘Sister, what size condoms would you like? We have large, extra large, and the big liar size.’

The sister thought for a minute and finally said:
‘I’m not certain, perhaps you could recommend a good size for a Camel?’

P: �Cu�l es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos

P: �Cu�l es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.

P: �Qu� es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?

R: Acoso sexual.

P: �Qu� es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?

R: 01-801-TOMA-ME (sexo por tel�fono).

P: �C�mo te das cuenta que tu esposa est� muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.

P: �C�mo te das cuenta que tu esposo est� muerto?

R: El sexo es el mismo, pero t� tienes el control remoto de la TV.

P: �Qu� es cuando el hombre est� paralizado de la cintura para abajo?

R: Invalidez.

P: �Qu� es cuando la mujer est� paralizada de la cintura para abajo?

R: Matrimonio.

P: �Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.

P: �Cu�l es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

P: �Cu�l es la diferencia entre una bater�a y una mujer?

R: La bater�a tiene al menos un lado positivo.

P: �Cu�l es la diferencia entre el E.T. y un hombre?

R: E.T. por lo menos intent� llamar a su casa.

How do we know for sure Jesus wasn’t Mexican?

They couldn’t find three wise men and a virgin in Mexico.

Un vasco se va a casar con una madrile�a. La noche anterior a la boda, el padre llama al hijo y le dice:

“Te voy a dar unos consejos para ma�ana:

1) Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los vascos siempre somos los primeros en todo.

2) En el banquete, s�rveles bien de comida, para que vean que los vascos no reparamos en gastos.

3) Despu�s del banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitaci�n, a poder ser con s�lo un brazo, para que vean que los vascos somos fuertes.

4) Despu�s �chala cuidadosamente en la cama, para que vea que los vascos somos unos caballeros.

5) Y, por �ltimo, te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes y autosuficientes”.