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�Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, descon�ctese de la red y vaya por un caf�. No nos espere, para nosotros no es ning�n problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, aseg�rese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus ni�os, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le env�e un correo electr�nico de importancia alta, b�rrelo inmediatamente sin leer: Lo m�s probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas est� almorzando, entre sin ninguna consideraci�n y expl�quele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqu� para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas est� tomando un caf� tranquilamente, preg�ntele algo acerca de los computadores. La �nica raz�n por la que nos vamos a tomar caf�, es para atender a las personas que no tienen correo electr�nico o tel�fono.

6. Mande todos sus mensajes en may�sculas. El servidor de correo lo recoger� inmediatamente y lo tratar� como mensaje urgente.

7. Cuando llame al tel�fono del ingeniero de sistemas, pulse el n�mero 5 para saltarse el mensaje que le dice que est� de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electr�nico directamente a su jefe quej�ndose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, �no?

9. Cuando su m�dem le d� el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de tel�fono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, t�relo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ning�n papel con su nombre ni la descripci�n del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le est� explicando como cambiar alg�n par�metro de su configuraci�n, p�ngase a leer el peri�dico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta o�rnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicaci�n sobre alg�n programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ah� para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenv�e su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin raz�n aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, env�e su trabajo a todas las dem�s impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimir�.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line s�lo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar alg�n cursillo de inform�tica, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y est� usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presi�n.

18. Nunca nos d� las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, adem�s, �nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado alg�n nuevo programa en su computador, mienta. �A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su rat�n siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con �l. Los cables de rat�n est�n dise�ados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, �chele la culpa a la actualizaci�n del correo electr�nico. Adem�s, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la t�pica ventana de ‘Est� usted seguro…’, conteste siempre que ‘S�’ o ‘Aceptar’. �Si no estuviera usted seguro no lo habr�a hecho, verdad?

23. Si�ntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de inform�tica’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesi�n es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de t�ner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestr�a en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cu�l es su problema.

26. Cuando escan�e la foto de su �ltima parranda, de 30 megas, a tope de colores y resoluci�n, envi�la a todo el mundo a trav�s de su correo electr�nico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: �m�ndelos todos de una vez! Los dem�s pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al d�a, 7 d�as a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian inform�tica, tr�igalos el fin de semana a la oficina. Ah� estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador cl�nico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recu�rdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. �Ah� estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el d�a es tan largo. De todas formas, �todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentaci�n, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. �Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, �y disc�lpennos por ser ingenieros de sistemas!

A little boy comes to his Mom one day and asks her, “Why does Daddy eat light bulbs?”

The mother laughs and says, What makes you think that your father eats light bulbs?”

The boy replies, “The other night when you didn’t know I was listening, I heard Daddy say to you, ‘Turn out the light Honey, and I’ll eat it!'”

He:”I’ve got an idea”
She:”Beginner’s luck”
He:”Are you trying to make a monkey out of me?”
She:”No, why should I take the credit?”
He:”So it’s a battle of wits between us?”
She:”No, I never pick on an unarmed man”
He:”I manage to keep my head above water”
She:”That’s because wood floats”
He:”I won’t stand these insults. I have a lot of backbone”
She:”Yes, but the bone is all at the top”
He:”Intelligence reigns supreme in our family”
She:”Well, you must have been born during a dry spell”
He:”I’m nobody’s fool”
She:”Perhaps you can get someone to adopt you”
He:”My mother thinks I’m a great wit”
She:”She’s half right”
He:”You are driving me out of my mind”
She:”It’s not a drive, it’s a putt.”

(Joke taken from: “The Serious Joke Book” by George Coote)

Un homosexual y su pareja comienzan a discutir por alguna puter�a; entonces el pasivo reclama:

“�Ahora s�, Arturo, me devuelves todo lo que te di: el carro, los perfumes, las cartas, camisas, etc”.

“�Te voy a regresar pura verga!”, le responde indignado el amante.

“�Ay no, reconciliaci�n no!”

Estaba un borracho en el autob�s toc�ndole las tetas a una se�orita muy descaradamente, cuando ella le salta:

“�Oye! �Por qu� no metes las manos en otro lado?”

El borracho:

“�No me tiente!�No me tiente!”