Author: admin

We’ve all had the annoying experience of calling up a hotline and waiting on the phone for eons to hear all the choices the lucky touch-tone dialers receive. Well, think how frustrating that would be if you were calling the…. PSYCHIATRIC HOTLINE The telephone rings and an answering machine answers…”Welcome to the psychiatric hotline.” If you are obsessive compulsive, please press one repeatedly. If you are codependent, please ask someone to press 2. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6. If you are paranoid/delusional, we know who you are, what you want, just stay on the line so that we can trace your call. If you are a schizophrenic, listen carefully, and a little voice will tell you which number to press. If your are manic depressive, it doesn’t matter which number you press….no one will answer any way.

A man was seen walking through downtown with a desk strapped to his
back, a typewriter under one arm, and a wastebasket under the other.
He was stopped by a policeman, asked what he was doing, and arrested
when he replied, “Impersonating an office, sir!”

1. En toda investigaci�n policial que se precie, es necesario visitar como m�nimo un club de strip-tease.
2. Todos los n�meros telef�nicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayor�a de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quit�rtelos de encima ocult�ndote entre los participantes del desfile del D�a de San Patricio, sea cual fuere la �poca del a�o.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como m�nimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es f�cil pilotar un avi�n y aterrizar con �l si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operaci�n por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilaci�n de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir� mirar en ellos y sirven, adem�s, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondr�s de suficiente munici�n, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de ense�arle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alem�n, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alem�n bastar�.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o alg�n tipo de monstruo, la principal preocupaci�n del alcalde ser� siempre la futura feria de comercio o su pr�xima exposici�n de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Par�s.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en alg�n momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de polic�a casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre ser� el importe exacto.
19. El cruce de razas es gen�ticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deber�s abrir el frigor�fico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas �nicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contrase�a.
23. Todas las ma�anas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para com�rselos.
24. Los autom�viles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de polic�a siempre destituir� a su detective preferido, o le dar� 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un s�lo f�sforo sirve para iluminar una habitaci�n del tama�o de un estadio de f�tbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales ten�an una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que est� fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnolog�a.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporar� de golpe en la cama y jadear� sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adi�s cuando se empieza o termina cualquier conversaci�n telef�nica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes n�meros rojos para que uno sepa cu�ndo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective s�lo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notar�s que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora port�til tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizaci�n extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en n�mero durante una pelea de artes marciales: te atacar�n de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compa�eros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrir� conmoci�n ni da�os cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecuci�n de autom�viles, en un secuestro, explosi�n, erupci�n volc�nica o invasi�n extraterrestre sufrir� un desmayo inoportuno.
40. Las comisar�as de polic�a someten a sus agentes a ex�menes de personalidad para que tengan como compa�ero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a �l.
41. Cuando est�n a solas, los extranjeros prefieren hablar ingl�s entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuesti�n de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de cr�dito o un clip, a menos que sea la �nica puerta de acceso a una casa en llamas con un ni�o atrapado dentro.
44. Una verja el�ctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejar� secuelas duraderas en un ni�o de ocho a�os.
45. En los noticiarios de televisi�n siempre dan una noticia que tiene relaci�n directa con uno mismo en ese preciso momento.

George W. Bush told Dick Cheney, “I really hate all the stupid jokes people make about me.” Cheney reassured him by saying, “Jokes can’t hurt you. They are just made up by a bunch of stupid people. In fact, most humans are quite stupid. Here, I’ll show you what I mean.”Cheney goes outside and hails a D.C. cab and says to the driver, “Please take me to 261 M street to see if I’m home,” said Cheney. Without a word, the cabbie took them straight to M Street. Cheney then rang the doorbell, came back to the car and said, “Oh, I guess I’m not there! Take us back to where we started, please.”The cabbie did what he was told without a word. Cheney leaned over and said to Dubya, “You get the idea? People are idiots wherever you go! Don’t worry about their opinions!”Bush said, “Thanks Dick. I feel a lot better.” Then he winked and whispered, “Hooboy, was he stupid! He picked us up right in front of a phone booth. He should have realized you could have called instead!