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Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altl�tico Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de f�tbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efect�vamente, Al� Yussuf hace tres goles en cada partido.
Despu�s de r�pidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en �dolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le hab�a ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentraci�n y su esposa Nadim que atiende el tel�fono le dice:

“Por aqu� todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos d�as quisieron violar a la nena y a m� me robaron todo lo que ten�a encima, y adem�s no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos ten�s la culpa!”

Al� Yussuf le pregunta a su mujer:

“�Por qu� soy el culpable?”

A esto la mujer le contesta:

“�Y qui�n nos trajo a vivir a Argentina?”

1) Page yourself over the intercom. Don’t disguise your voice.

2) Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them
one day after your boss does. This is especially effective if your boss is of a
different gender than you.

3) Make up nicknames for all your coworkers and refer to them only by these
names. “That’s a good point, Sparky.” “No, I’m sorry, but I’m going to have to
disagree with you there, Cha-cha.”

4) Send e-mail to the rest of the company telling them exactly what you’re
doing. For example: “If anyone needs me, I’ll be in the bathroom.”

5) Hi-Lite your shoes. Tell people you haven’t lost them as much since you did
this.

6) While sitting at your desk, soak your fingers in Palmolive liquid.
Call everyone Madge.

7) Hang mosquito netting around your cubicle. When you emerge to get coffee or
a printout or whatever, slap yourself randomly the whole way.

8) Put a chair facing a printer. Sit there all day and tell people you’re
waiting for your document.

9) Every time someone asks you to do something, anything, ask him or her if
they want fries with that.

10) Send e-mail back and forth to yourself engaging yourself in an
intellectual debate. Forward the mail to a co-worker and ask her to settle the
disagreement.

11) Encourage your colleagues to join you in a little
synchronized chair-dancing.

12) Put your trash can on your desk. Label it “IN.”

13) Feign an unnatural and hysterical fear of staplers.

14) Send e-mail messages saying there’s free pizza or donuts or cake in the
lunchroom. When people drift back to work complaining that they found none, lean
back, pat your stomach and say, “Oh you’ve got to be faster than that.”

15) Put decaf in the coffee maker for three weeks. Once everyone has withdrawn
from caffeine addiction, switch to espresso.

Brenda O’Malley is home making dinner as usual, when Tim Finnegan arrives at her door.

“Brenda, may I come in?” he asks. “I’ve somethin’ to tell ya.”
“Of course you can come in. You’re always welcome, Tim.
But where’s my husband?”

“That’s what I’m here to be tellin’ ya, Brenda. There was an accident down at the Guinness brewery.”

“Oh, God no!” cries Brenda. “Please don’t tell me…”
“I must, Brenda. Your husband Shamus is dead and gone. I’m sorry.”

Finally, she looked up at Tim. “How did it happen, Tim?”
“It was terrible, Brenda. He fell into a vat of Guinness Stout and drowned.”

Oh my dear Jesus! But you must tell me true, Tim. Did he at least go quickly?”

“Well, no Brenda, no.”
“No?”

“Fact is, he got out three times to pee.”

La medalla de oro en la lucha ol�mpica ser�a disputada entre un ruso y un americano. Un d�a antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:

“Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. As� que, por ning�n motivo dejes que te la aplique. �Si te coge, ah� termina todo!”

El d�a de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y m�s vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gent�o grita. El instructor mira y ve que su disc�pulo levanta al ruso y lo tumba. �Espaldas planas! �El yanqui gana! El �rbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.

M�s tarde, en los vestidores, el entrenador americano le pregunta al ganador:

“Oye, �c�mo la hiciste para salirte de la Pretzel? �Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!”

“Cuando me aplic� la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las �ltimas fuerzas que me quedaban, mord� esas bolas tan fuerte como pude”.

“�Y, entonces?”

“Sabe una cosa, entrenador: �No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!”