Author: admin

If at first you don’t succeed, destroy all evidence that you tried.

* A conclusion is the place where you got tired of thinking.
* Experience is something you don’t get until just after you need it.
* For every action, there is an equal and opposite criticism.
* He who hesitates is probably right.
* Never do card tricks for the group you play poker with.
* No one is listening until you make a mistake.
* Success always occurs in private, and failure in full view.
* The colder the X-ray table, the more of your body is required on it.
* The hardness of the butter is proportional to the softness of the bread.
* The severity of the itch is proportional to the reach.
* To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.
* To succeed in politics, it is often necessary to rise above your principles.
* Two wrongs are only the beginning.
* You never really learn to swear until you learn to drive.
* The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.
* Monday is an awful way to spend 1/7th of your life.
* The sooner you fall behind, the more time you’ll have to catch up.
* A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
* If you must choose between two evils, pick the one you’ve never tried before.
* Change is inevitable….except from vending machines.
* Don’t sweat petty things….or pet sweaty things.
* A fool and his money are soon partying.
* Money can’t buy love. But it CAN rent a very close imitation.
* Plan to be spontaneous tomorrow.
* Always try to be modest. And be damn proud of it!
* If you think nobody cares about you, try missing a couple of payments.
* How many of you believe in telekinesis? Raise my hands….
* Attempt to get a new car for your spouse….it’ll be a great trade!
* Drugs may lead to nowhere, but at least it’s the scenic route.
* I’d kill for a Nobel Peace Prize.
* Everybody repeat after me….”We are all individuals.”
* Death to all fanatics!
* Guests who kill talk show hosts….On the last Geraldo.
* Chastity is curable, if detected early.
* Don’t be sexist; broads hate that!
* Love may be blind, but marriage is a real eye-opener.
* Hell hath no fury like the lawyer of a woman scorned.
* Bills travel through the mail at twice the speed of cheques.
* Hard work pays off in the future. Laziness pays off now.
* Eagles may soar, but weasels aren’t sucked in jet engines.
* Borrow money from pessimists….they don’t expect it back.
* Beware of geeks bearing gifs.
* Half the people you know are below average.
* 99 percent of lawyers give the rest a bad name.
* 42.7 percent of all statistics are made up on the spot.
* A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.
* If at first you don’t succeed, then skydiving definitely isn’t for you.

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por las calles del Ecuador, el contenido de este manual lo ayudar� a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.

Al encender su veh�culo:

Implore al Poder Supremo y encomi�ndese al cuidado divino para su protecci�n contra los peligros que encontrar� en las calles ecuatorianas.

Tenga mucho cuidado con los conductores ‘marcha atr�s’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atr�s sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en pr�ctica ‘el saludo ecuatoriano de conductores’ (ver pr�ximo p�rrafo).

El saludo ecuatoriano de conductores:

Para saludar a un conductor ecuatoriano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te pari�. Pueden incluirse, al final de la expresi�n, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabr�n hijo de puta, reflechucha tu madre, pelado cabeza de rodilla, vieja infeliz, etc. (escoger el m�s adecuado para la ocasi�n). De todas maneras, est� siempre preparado para responder con un ‘�ndate a la concha de tu madre’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mant�ngase pr�ximo a �l. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qu� hacer (ver p�rrafo anterior).

Sem�foros:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna raz�n aparente, pero si est�n ah�, por algo ser�. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tr�nsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observaci�n efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su veh�culo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 veh�culos m�s despu�s de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 veh�culos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de giro, de lo contrario, estimular� la reacci�n del otro conductor (vea ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introd�zcase descontroladamente con su veh�culo; se sorprender� al darse cuenta que no es necesario m�s que un par de cent�metros entre veh�culo y veh�culo. En ese momento ser� saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas t�cnicas, por ejemplo: intente desacelerar su veh�culo dr�sticamente y en cuesti�n de segundos; no deje de observar el fen�meno de reacci�n en cadena producido por el conductor de atr�s. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tr�fico se realizan varias actividades divertid�simas, tales como:

– Toque su bocina r�tmicamente.
– Retoque su maquillaje (generalmente, repito, s�lo generalmente, esto se da en conductoras).
– Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
– Perfeccione su cambio de carril.
– Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del veh�culo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores ecuatorianos. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y mu�strele qui�n es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peat�n y, en cuanto lo tenga en la mira, t�rele su veh�culo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante h�biles, no se preocupe, seguramente lo habr� asustado lo suficiente.

Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominar ‘Cambio de carril’):

Este movimiento requiere de much�sima precisi�n y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor n�mero de autos posible y en cuesti�n de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘p�nico general’.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado t�cnicas para su comodidad. Introd�zcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tenga un billete de S/.50.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘�Chuta, me confund� de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces se�ale la imponente cola de veh�culos que se ha formado detr�s y diga: ‘�puede decirles que muevan sus veh�culos, para sacar el m�o’?. Ignore los millones de saludos que recibir�, y sonr�a (usted va a ganar). Esta t�cnica es tambi�n aplicable cuando quiera cambiar d�lares, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

�Ahora s�! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles del Ecuador, adelante y… �Feliz viaje!

The Prayer Group God willing! The Co-Dependence Club Can I bring a friend? The Agoraphobics Society Only if they meet at my house The Self Esteem Builders They wouldn’t accept me anyway The Procrastinator’s Club Maybe next week The anti-perspirant club? Sure. The pregancy club? Conceivably. The Spanish optometrists club? Si The Arafat club? Yessir. The Alzheimer’s club? Forget it. The compulsive rhymers club? Okey-dokey. The Peter Pan club? Never. Never. The Japanese theater club? Noh. The quarterback club? I’ll pass. The Rhett Butler club? I don’t give a damn. The Groucho Marx club? You bet your life. The Ebert movie club? Roger. The Yoko Club? Oh no The German philosophy club? I. Kant. The Ford-Nixon club? Pardon me?

One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God, “Lord, I have a
problem!”

“What’s the problem, Eve?” God asks her.

“Lord,” she says, “I know you’ve created me and have provided this beautiful
garden and all of these wonderful animals, and that hilarious comedic snake, but
I’m just not happy.”

“Why is that, Eve?” came the reply from above.

“Lord, I am lonely. And I’m sick to death of apples,” she says.

“Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you,”
the good Lord tells her.

“What’s a ‘man’, Lord?” she inquires.

“This man will be a flawed creature, with aggressive tendencies, an enormous
ego and an inability to empathize or listen to you properly. All in all, he’ll
give you a hard time.

But, he’ll be bigger and faster and more muscular than you. He’ll be really
good at fighting and kicking a ball about and hunting fleet-footed ruminants,
and not altogether bad in the love department.”

“Sounds great,” says Eve, with an ironically raised eyebrow.

“Yeah, well. He’s better than a poke in the eye with a burnt stick. But, you
can have him on one condition.”

“What’s that, Lord?” she asks.

“You’ll have to let him believe that I made him first!”