Yours Fun Portal !
Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.
Submitted by Curtis
Edited by Yisman
men are like public restrooms either engaged or ful of shit.
Siga con atenci�n estos pasos si necesita darle una p�ldora a un gato:
1) Tome al gato y ac�nelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un beb�. Con los dedos �ndice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presi�n a las mejillas del animal mientras sostiene la p�ldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la p�ldora dentro. Perm�tale cerrar el hocico a fin de que trague la p�ldora.
2) Levante la p�ldora del suelo y al minino de detr�s del sof�. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al micho del dormitorio y tire la p�ldora babeada a la basura.
4) Tome una nueva p�ldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mand�bulas y empuje la p�ldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la p�ldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y p�dale apoyo.
6) Arrod�llese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gru�idos que el animal emite. P�dale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la p�ldora dentro y fr�tele vigorosamente la garganta.
7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra p�ldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y p�ngalos aparte para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y p�dale a su esposa que lo mantenga estirado, con s�lo la cabeza visible. Ponga la p�ldora en un pitillo pl�stico. Abra el hocico del morrongo con un l�piz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse que la p�ldora no es da�ina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique ap�sitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fr�a y jab�n.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra p�ldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando �nicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la p�ldora dentro con una bandida el�stica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apl�quese compresas fr�as en sus mejillas y verifique cuando fue su �ltima dosis de vacuna contra el t�tanos. Arroje la franela que ten�a puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del �rbol de la calle de enfrente. Disc�lpese con su vecino que se estrell� contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la �ltima p�ldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. �telo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una peque�a palanca. Ponga la p�ldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a trav�s de la garganta del gato para que trague la p�ldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Si�ntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la p�ldora del ojo. En el camino de vuelta, det�ngase en la muebler�a para comprar una nueva mesa de cocina.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene alg�n h�mster para vender.
Passing an office building late one night, a blonde saw a sign that said, “Press bell for night watchman.”
She did so, and after several minutes she heard the watchman clomping down the stairs.
The uniformed man proceeded to unlock first one gate, then another, shut down the alarm system, and finally made his way through the revolving door.
“Well,” he snarled at the blonde, “what do you want?”
“I just want to know why you can’t ring the bell for yourself?”
Submitted by Curtis
Edsited by Glaci
An acher of bacteriologists A murmur of cardiologists A stain of cytotechnologists A rash of dermatologists A speck of forensic pathologists A poke of gynecologists A vessel of heart surgeons A clot of hematologists A nursery of obstetricians A dose of pharmacists A pile of proctologists A G-spot of sex therapists A stream of urologists
Two hunters are stalking through the forest when one says to the other that he
has to take a dump. “well, go in the bushes.”
“what should i use to wipe my ass?”
“use a dollar bill.”
a few minutes later the hunter steps out of the bushes with s*** all over his
hands.
“what happened?” asks his friend.
“i didn’t have a dollar bill, so i used four quarters.”
Knock KnockWho’s there?Olive!Olive who?Olive none of your lip!
I never make the same mistake twice–I’m too busy making new ones.
kim wild aqccompomied micheal jackson on his bad tour that night there were two people doing kids in america
Three engineering students were gathered together discussing the possible designers of the human body.
One said, “It was a mechanical engineer. Just look at all the joints.”
Another said, “No, it was an electrical engineer.
The nervous system has many thousands of electrical connections.”
The last one said, “Actually it was a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?”
Submitted by sai1ram
Edited by Yisman
At school, Little Johnny was told by a classmate that most adults are hiding at least one dark secret, and that this makes it very easy to blackmail them by saying, “I know the whole truth.”
Little Johnny decides to go home and try it out. He goes home, and as he is greeted by his mother he says, “I know the whole truth.”
His mother quickly hands him $20 and says, “Just don’t tell your father.”
Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, “I know the whole truth.”
The father promptly hands him $40 and says, “Please don’t say a word to your mother.”
Very pleased, the boy is on his way to school the next day when he sees the mailman at his front door.
The boy greets him by saying, “I know the whole truth.”
The mailman immediately drops the mail, opens his arms, and says, “Then come give your real father a big hug.”
Submitted by calamjo
Edited by Curtis
As an outside observer, what do you think of the human race?